وُلدت في ثيوداد أوبريغون في شمال المكسيك،‏ وكنت الخامس بين تسعة اولاد.‏ عشنا في ضواحي المدينة حيث كان ابي يدير مزرعة صغيرة.‏ كان العيش هناك ممتعا،‏ وعائلتنا موحَّدة وسعيدة.‏ ولكن من المؤسف ان اعصارا دمر مزرعتنا عندما كنت بعمر خمس سنوات،‏ فاضطررنا للانتقال الى بلدة اخرى.‏

 ابتدأ وضع ابي المادي يتحسن.‏ ولكنه في الوقت نفسه صار مدمنا على الكحول.‏ وقد اثر ذلك على زواجه وعلينا نحن الاولاد.‏ فابتدأنا نسرق السجائر من ابي وندخنها.‏ عندما بلغت السادسة من عمري،‏ سكرت للمرة الاولى.‏ وبعد ذلك بفترة قصيرة،‏ انفصل والداي وازدادت عاداتي الرديئة سوءا.‏

 اخذتنا امي معها عندما ذهبت لتعيش مع رجل آخر.‏ إلا انه لم يعطِها المال،‏ وما كانت تكسبه لم يكفِنا.‏ فقمنا انا وإخوتي بأي عمل توفَّر لنا،‏ لكننا بالكاد استطعنا تأمين ضروريات الحياة.‏ وقد عملت في مسح الاحذية وبيع الخبز،‏ الصحف،‏ العلكة،‏ وأشياء اخرى.‏ وكنت ايضا اجول في المدينة بحثا عن الطعام في براميل نفايات الاغنياء.‏

 عندما بلغت العاشرة من عمري،‏ عرض عليَّ رجل ان اعمل معه في مكب نفايات المدينة.‏ فوافقت على عرضه،‏ وتركت المدرسة والبيت وسكنت في كوخ بنيته من مواد وجدتها في المكب.‏ كان صاحب العمل يدفع لي اقل من دولار في اليوم ويعطيني طعاما جمعه من النفايات.‏ وكان الناس حولي بذيئين وفاسدين اخلاقيا،‏ وكثيرون منهم مدمنين على المخدرات والكحول.‏ عشت آنذاك اسوأ مرحلة في حياتي؛‏ فكل ليلة كنت ابكي وأنا ارتجف خوفا.‏ وبسبب فقري وثقافتي المحدودة،‏ شعرت بخجل شديد.‏ قضيت في مكب النفايات حوالي ثلاث سنوات،‏ الى ان انتقلت الى ولاية اخرى في المكسيك.‏ وهناك عملت في الحقول:‏ في قطف الزهور والقطن،‏ جمع قصب السكر،‏ وحصد البطاطا.‏

 بعد اربع سنوات عدت الى ثيوداد أوبريغون.‏ فأعطتني احدى عماتي،‏ وهي طبيبة روحانية،‏ غرفة في بيتها.‏ ابتدأتُ ارى كوابيس وشعرت بكآ‌بة شديدة حتى انني فكرت في الانتحار.‏ وفي احد الايام صليت الى اللّٰه:‏ «يا رب،‏ اذا كنت موجودا،‏ اريد ان اتعرف اليك،‏ وسأخدمك الى الابد.‏ اذا كان هنالك دين حقيقي،‏ فأنا اريد ان اعرفه».‏

 لطالما كنت مهتما بالتعلم عن اللّٰه.‏ حتى عندما كنت صغيرا،‏ ذهبت الى كنائس عديدة من طوائف مختلفة،‏ لكنها كلها خيَّبت املي.‏ فلم تعلِّم ولا واحدة منها شيئا عن الكتاب المقدس ولا ساعدتني ان اشبع تعطشي الى التعلم عن اللّٰه.‏ كما اكتشفت ان بعض الكنائس تركِّز كثيرا على المال،‏ في حين ان الاعضاء في البعض الآخر فاسدون اخلاقيا.‏

 عندما بلغت الـ‍ ١٩ من العمر،‏ اخبرني احد اصهاري ان شهود يهوه أروه ما يقوله الكتاب المقدس عن استعمال الصور والتماثيل‏.‏ وقرأ لي خروج ٢٠:‏٤،‏ ٥ التي تقول:‏ «لا تصنع لك تمثالا منحوتا ولا صورة .‏.‏.‏ لا تسجد لها ولا تخدمها،‏ لأني انا يهوه الهك اله يتطلب التعبد المطلق».‏ ثم سألني:‏ «اذا كان اللّٰه يستخدم الصور والتماثيل لصنع العجائب او يريد ان نستخدمها في العبادة،‏ فلماذا اذًا يمنعها؟‏».‏ فأثار سؤاله فضولي.‏ وبعد ذلك،‏ تحدثنا عدة مرات عن مواضيع من الكتاب المقدس.‏ وتمتعت كثيرا بهذه المحادثات حتى انني لم احس بالوقت.‏

 لاحقا،‏ اخذني الى اجتماع لشهود يهوه‏.‏ وما رأيته وسمعته هناك اثر فيَّ كثيرا.‏ فحتى الصغار اشتركوا في البرنامج،‏ وتكلموا بطلاقة من على المنبر!‏ ففكرت في نفسي:‏ ‹ما اروع التعليم الذي يناله الناس هنا!‏›.‏ وعلى الرغم من شعري الطويل ومظهري غير المرتب،‏ رحَّب بي الشهود بحرارة.‏ حتى ان احدى العائلات دعتني الى العشاء معها بعد الاجتماع!‏

 تعلَّمت من درسي للكتاب المقدس مع الشهود ان يهوه اللّٰه اب محب يهتم بنا بغض النظر عن عرقنا او ثقافتنا او وضعنا المادي او الاجتماعي.‏ فهو ليس محابيا.‏ (‏اعمال ١٠:‏٣٤،‏ ٣٥‏)‏ وأخيرا،‏ أُشبع تعطشي الى التعلم عن اللّٰه ولم اعد اشعر بالفراغ.‏

 ابتدأت حياتي تتغير تغيرا جذريا!‏ فتوقفت عن التدخين والاسراف في شرب الكحول والكلام البذيء.‏ وابتدأ الاستياء الذي كنت اشعر به منذ الطفولية يختفي،‏ وكذلك رؤية الكوابيس.‏ وتغلبت ايضا على عقدة النقص المتأصلة فيَّ،‏ والناتجة عن الجروح النفسية من طفولتي وثقافتي المحدودة.‏

 الآن،‏ انا متزوج من امرأة رائعة تحب يهوه وتدعمني كثيرا.‏ وأخدم كناظر جائل،‏ فأزور الجماعات لأشجع وأعلِّم اخوتي وأخواتي الروحيين.‏ وبفضل الكتاب المقدس الذي يشفي الجراح والتعليم الرائع الذي يعطينا اياه اللّٰه،‏ لم اعد اخجل من نفسي.‏