5 ГЛАВА

Какво да правя, ако майка или татко се ожени отново?

ТВОЯТ родител е много щастлив в деня, в който се жени повторно. Ти обаче изпитваш всичко друго, но не и радост. Една причина може да е, че повторният брак на единия от родителите ти отнема всяка надежда, че те двамата ще се съберат отново. От друга страна, такъв брак е особено болезнен, ако е скоро след смъртта на родител, когото много си обичал.

Как се чувстваше ти, когато майка ти или баща ти се ожени повторно? Отбележи с ✔ описанията, които се отнасят за тебе.

□ Бях много радостен

□ Чувствах се несигурен

□ Чувствах се предаден

□ Ревнувах от новия си родител

□ Чувствах се като предател, защото започнах да се привързвам към новия си родител

Последната реакция може да е породена от лоялността ти към отсъстващия родител. Каквато и да е причината за споменатите чувства, те може да те подтикнат  да изразиш болката си по навреждащи начини.

Например може постоянно да създаваш главоболия на новия си родител или дори да се опитваш да го скараш с твоя родител, надявайки се да ги разделиш. Една мъдра пословица обаче предупреждава, че „който навлече беда на дома си, ще наследи вятър“, тоест ще остане с празни ръце. (Притчи 11:29) Не е нужно да падаш в този капан. Можеш да се справиш с терзанията си по по–добри начини. Да разгледаме няколко примера.

1 предизвикателство: да приемеш авторитета на новия родител

Не е лесно да се подчиниш на авторитета на новия си родител. Когато ти се каже да направиш нещо, може да е много изкушаващо да се сопнеш: „Ти не си ми майка (баща)!“ Този отговор вероятно ще ти достави известно удоволствие, но всъщност показва липса на зрялост.

От друга страна, като приемеш авторитета на новия си родител, ще покажеш, че следваш библейския съвет ‘да си напълно зрял относно способностите си за разбиране’. (1 Коринтяни 14:20) Всъщност вторият ти баща или майка изпълнява задълженията на биологичен родител и заслужава уважението ти. (Притчи 1:8; Ефесяни 6:1–4)

Поправянето от негова страна обикновено е израз на любов и загриженост. (Притчи 13:24) Ивон, на 18 години, казва: „Вторият ми баща ни поправя, но нали точно това се очаква обикновено от бащите? Ако роптая срещу съветите му, все едно не ме интересува, че години наред се грижи за нас материално и духовно. А това би било проява на неблагодарност.“

И все пак може да имаш основания да се оплакваш. Ако е така, докажи, че си ‘напълно зрял’, като следваш подканата от Колосяни 3:13: „Проявявайте търпимост един към друг и си прощавайте щедро, ако някой от вас има причина за оплакване срещу другия.“

 Напиши две или повече хубави качества на втория си баща или майка.

․․․․․

Как ако помниш хубавите качества на новия си родител, можеш да го уважаваш повече?

․․․․․

2 предизвикателство: да се научиш да делиш с другите и да отстъпваш

Арон, който е на 24 години, си спомня: „Баща ми се ожени за втори и после за трети път. Беше ми трудно да се привържа към всяко ново семейство. В началото за мене те бяха просто чужди хора, но другите ми казваха, че трябва да ги обичам. Бях доста объркан.“

Вероятно и ти се сблъскваш с предизвикателства. Например може би се налага да се откажеш от положението си на най–голямо или единствено дете. Ако си момче, може дълго време да си се чувствало като мъжа в къщата, а сега тази роля се изпълнява от втория ти баща. Или сигурно разбираш Ивон, която казва: „Биологичният ми баща не обръщаше никакво внимание на майка ми, затова бях свикнала да е само моя. Но когато тя се омъжи повторно, вторият ми баща ѝ обръщаше много внимание. Прекарваха време заедно и разговаряха, а аз се чувствах все едно той ми я е откраднал. В крайна сметка обаче успях да свикна.“

Как можеш и ти като Ивон да се приспособиш към новите обстоятелства? Библията съветва: „Нека вашата разумност стане известна на всички.“ (Филипяни 4:5) Думата в оригинала, преведена тук като „разумност“, означава „отстъпчивост“ и описва нагласата на човек, който не настоява на  всичките си права. Как можеш да приложиш този съвет? (1) Избягвай да мислиш за миналото. (Еклисиаст 7:10) (2) Бъди щедър в отношенията с новия си родител и новите си братя и сестри. (1 Тимотей 6:18) (3) Не ги третирай като чужди хора.

За коя от посочените точки трябва да положиш най–много усилия? ․․․․․

3 предизвикателство: да се справиш с различното отношение

„Вторият ми баща обичаше децата си много повече, отколкото обичаше мене и сестра ми — казва Тара. — Купуваше им за ядене онова, което харесваха, и вземаше филмите, които искаха. Правеше всичко, за да им угоди.“ Такова отношение се понася трудно. Какво ще ти помогне? Опитай се да разбереш защо един втори баща или майка може да не изпитва същите чувства към завареното дете, каквито изпитва към своето. Причината вероятно е не толкова кръвното родство, колкото годините, през които те са били заедно. Та нали сигурно и ти се чувстваш по–близък с биологичния си родител, отколкото с втория си баща или втората си майка.

Има обаче значителна разлика между еднакво отношение и справедливо отношение. Хората са различни по характер и имат  различни потребности. Затова вместо да се притесняваш прекалено дали вторият ти баща или майка се отнася към тебе така, както се отнася към другите, се опитай да прецениш дали се стреми да задоволи потребностите ти.

Кои твои потребности задоволява вторият ти баща или майка?

․․․․․

Кои според тебе не са задоволени?

․․․․․

 Ако смяташ, че някои от потребностите ти не са задоволени, защо не обсъдиш с уважение този въпрос с новия си родител?

Търпението се възнаграждава!

Обикновено са необходими няколко години, преди доверието да се развие дотолкова, че членовете на семейство с доведени или заварени деца да се чувстват добре един с друг. Едва тогава те могат да съчетаят различните си навици и ценности така, че да живеят спокойно заедно. Затова бъди търпелив! Не очаквай, че веднага ще се заобичате и веднага ще се почувствате като едно семейство.

Когато майката на Томас се оженила повторно, той, меко казано, бил притеснен. Майка му имала четири деца, а мъжът ѝ — три. Томас пише: „Биехме се, карахме се и се обиждахме, отношенията ни бяха страшно обтегнати.“ Какво им помогнало в крайна сметка? „Като прилагахме библейските принципи, проблемите се решаваха.“

В СЛЕДВАЩАТА ГЛАВА

Какво да правиш, ако имаш само родни братя и сестри, но те те подлудяват?

ОСНОВЕН СТИХ

„По–добре е краят на някое дело, отколкото началото му. По–добре е търпелив човек, отколкото някой високомерен по дух.“ (Еклисиаст 7:8)

ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Животът с нови братя и сестри може да доведе до сексуално привличане. Затова сложи бариера пред сексуалните мисли и желания и се старай дрехите и поведението ти да не са предизвикателни.

ЗНАЕШ ЛИ, ЧЕ...

На доведените ти братя и сестри също може да им е трудно да свикнат с новото семейство.

ПЛАН ЗА ДЕЙСТВИЕ!

Ще се опитам да уважавам повече новия си родител, като помня следните положителни неща, които той прави за семейството (напиши две от тях): ․․․․․

Ако доведените ми братя и сестри се държат грубо с мене, мога да приложа принципа от Римляни 12:21, като направя следното: ․․․․․

По тази тема искам да попитам собствения или новия си родител ․․․․․

КАКВО МИСЛИШ?

● Какви притеснения може да имат новият ти родител и новите ти братя и сестри относно събирането с твоето семейство?

● Защо е важно да гледаш в перспектива на новите си семейни отношения?

[Текст в блока на страница 38]

„Вторият брак на майка ми приключи с развод, но и до днес съм много близка с доведените си братя и сестри. Те станаха част от живота ми — едно от най–хубавите неща, които са ми се случвали.“ (Тара)

[Снимка на страница 39]

Да събереш две семейства, е като да смесиш вода и цимент — изискват се време и усилия, но накрая се получава нещо здраво и трайно