Ayuda para quienes están de duelo

“Jehová está cerca de los que están quebrantados de corazón.” (Salmo 34:18)

DESPUÉS de la muerte de un ser querido es común experimentar una serie de emociones abrumadoras: conmoción, aturdimiento, tristeza e incluso culpa o enojo. Tal como se mencionó en el artículo anterior, no todo el mundo sobrelleva la pena del mismo modo. Puede que usted no experimente todos esos sentimientos ni exteriorice su dolor de la misma forma que otras personas. Sin embargo, no hay nada de malo en que exprese su tristeza si lo necesita.

“Desahóguese”

Heloisa, citada anteriormente, intentó reprimir sus sentimientos tras el fallecimiento de su madre. Ella relata: “Al principio lloré, pero enseguida empecé a contenerme como hacía cuando perdía a uno de mis pacientes. Tal vez por eso mi salud se deterioró bastante. Mi consejo a quien ha perdido a un ser querido es: desahóguese. Exteriorizar los sentimientos aliviará la presión a la que está sometido”.

No obstante, a medida que pasan los días y las semanas, es posible que usted llegue a sentirse como Cecília, cuyo esposo murió de cáncer. “A veces me siento decepcionada conmigo misma —dice— por no haber cumplido las expectativas de los que piensan que ya debería haberlo superado.”

Si le vienen a la mente pensamientos como este, recuerde que no existe una forma “correcta” de vivir el duelo. Algunas personas logran seguir adelante con relativa facilidad, pero otras no. En tales casos, no se puede acelerar el proceso, así que no se sienta obligado a cumplir con algún “plazo” en el que supuestamente ya debería sentirse mejor. *

Pero ¿qué hay si su dolor es como un pozo sin fondo y lo está consumiendo la desesperación? Quizás su experiencia sea similar a la de Jacob, un hombre justo que, al enterarse de que su hijo José había muerto, “siguió rehusando recibir consuelo” (Génesis 37:35). Si usted ha reaccionado de la misma forma, ¿qué pasos prácticos puede dar para no verse abrumado por el dolor?

Cuídese. “A veces siento un cansancio enorme y la sensación de que he sobrepasado  mis límites”, dice Cecília. Tal como indican estas palabras, la factura que el dolor pasa puede ser muy elevada, tanto física como emocionalmente. Por lo tanto, es bueno que preste atención particular a su salud. Descanse lo suficiente e ingiera alimentos nutritivos.

Claro, es muy probable que no tenga demasiadas ganas de comer, y mucho menos de hacer la compra o cocinar. No obstante, descuidar la alimentación puede dejarlo propenso a infecciones y enfermedades, y eso solo agravará su ansiedad. Trate de comer al menos pequeñas cantidades para mantenerse saludable. *

Si es posible, realice algún tipo de ejercicio, aunque solo sea caminar. La actividad física puede servirle para salir de casa. Además, el ejercicio moderado desencadena la liberación de endorfinas, unas sustancias químicas presentes en el cerebro que aumentan la sensación de bienestar.

Acepte ayuda. Aceptar ayuda resulta especialmente importante cuando muere el cónyuge. Quizás haya una serie de cosas de las que él o ella se ocupaba y que han quedado desatendidas. Por ejemplo, si usted no era quien se encargaba del presupuesto o de las tareas domésticas, a lo mejor al principio le resulte difícil hacer esto solo. En tales circunstancias, los consejos de amigos discretos pueden serle muy útiles (Proverbios 25:11).

 La Biblia describe a un amigo verdadero como alguien “nacido para cuando hay angustia” (Proverbios 17:17). Por eso, no se aísle pensando que va a convertirse en una carga para los demás. Al contrario, relacionarse con otros puede ser como un puente que le ayude a pasar del dolor a la aceptación. Tras la muerte de su madre, una joven llamada Sally notó que estar con la gente le levantaba el ánimo. Ella cuenta: “Muchos de mis amigos me incluían en sus actividades sociales, y eso fue una gran ayuda para superar la profunda soledad que sentía. Siempre agradecía que la gente me hiciera preguntas sencillas, del tipo ‘¿Cómo llevas la muerte de tu madre?’. Vi que hablar de ella me ayudaba a sanar las heridas”.

Permítase recordar. Trate de recordar momentos felices que compartió con su ser querido, tal vez mirando fotografías. Es cierto que hacerlo puede resultar doloroso al principio. No obstante, con el tiempo esos recuerdos lo ayudarán a sanar en vez de provocarle dolor.

Podría anotar en un diario sus recuerdos agradables, incluyendo las cosas que le gustaría haberle dicho a su ser querido mientras él o ella estaba vivo. Poner sus sentimientos por escrito posiblemente le sirva para verlos en su debida perspectiva, además de proporcionarle un desahogo saludable a sus emociones.

¿Y qué tal la idea de guardar objetos personales del ser querido como recuerdo? Las opiniones varían. Y no es de extrañar, ya que cada persona vive el duelo de forma diferente. Algunas piensan que conservar las pertenencias del difunto impide la recuperación, mientras que a otras les ayuda. Sally, mencionada antes, dice: “Guardo muchas cosas que eran de mi madre, y eso me ha ayudado a afrontar la situación”. *

Confíe en “el Dios de todo consuelo”. La Biblia promete: “Arroja tu carga sobre Jehová mismo, y él mismo te sustentará” (Salmo 55:22). La oración no es una especie de muleta emocional. Es una comunicación real y vital con “el Dios de todo consuelo, que nos consuela en toda nuestra tribulación” (2 Corintios 1:3, 4).

La Palabra de Dios, la Biblia, nos suministra el mayor consuelo. El apóstol Pablo declaró: “Tengo esperanza en cuanto a Dios [...] de que va a haber resurrección así de justos como de injustos” (Hechos 24:15). Pensar en la esperanza de la resurrección es la mejor manera de consolarse cuando se llora la pérdida de un ser querido. * Así lo comprobó Lauren,  cuyo hermano murió en un accidente siendo un muchacho: “Sin importar lo mal que me sintiera, abría la Biblia y leía aunque solo fuera un versículo. Escogía los que me resultaban más animadores y los leía una y otra vez. Por ejemplo, me consolaba con lo que Jesús le dijo a Marta después de la muerte de Lázaro: ‘Tu hermano se levantará’” (Juan 11:23).

“No tiene por qué dominar tu vida”

Aunque le resulte muy difícil, esforzarse por superar el dolor le ayudará a seguir adelante con su vida. No se sienta culpable por ello, como si estuviera traicionando a su ser querido u olvidándolo. Lo cierto es que nunca lo olvidará. Habrá ocasiones en que le asaltarán los recuerdos, pero los síntomas de angustia cederán gradualmente.

También es posible que le vengan a la mente recuerdos agridulces. Ashley, citada en el artículo anterior, dice: “Recuerdo el día antes de que mi madre muriera. Parecía que estaba mejor y se había levantado de la cama por primera vez en varios días. Mientras mi hermana le cepillaba el pelo, las tres empezamos a reírnos por algo y vi una sonrisa en la cara de mi madre que no había visto en mucho tiempo. ¡Se sentía tan contenta por el simple hecho de estar allí con sus hijas!”.

A veces recordará las valiosas lecciones que aprendió de su ser querido y podrá reflexionar sobre ellas. Al respecto, Sally comenta: “Mamá era una maestra estupenda. Te daba muy buenos consejos sin que pareciera que te los estaba dando, y me enseñó a tomar buenas decisiones que eran mis propias decisiones y no solo lo que ella o papá decían”.

Los recuerdos de su ser querido pueden ser lo que usted precisamente necesita para seguir adelante. Eso es lo que descubrió un joven llamado Alex: “Cuando mi padre murió, decidí seguir viviendo tal como él me había enseñado: no olvidando nunca que hay que disfrutar de la vida. A cualquiera que haya perdido a su padre o a su madre le diría esto: ‘Su muerte nunca llega a superarse del todo, pero no tiene por qué dominar tu vida. Demuestra tu pena como creas que debes hacerlo, pero recuerda que aún te queda una vida por delante que tienes que aprovechar’”.

[Notas]

[Comentario de la página 8]

“Sin importar lo mal que me sintiera, abría la Biblia y leía aunque solo fuera un versículo.” (Lauren)

[Ilustración y recuadro de la página 7]

CÓMO VENCER EL SENTIMIENTO DE CULPA

Tal vez usted crea que algún descuido suyo contribuyó a la muerte de la persona a quien quería. Si ese es el caso, le puede servir de ayuda pensar que los sentimientos de culpa —sea esta real o imaginaria— son una reacción normal de aflicción. Y tampoco estos sentimientos deben reprimirse necesariamente. Si habla de la culpa que siente, es probable que encuentre gran alivio.

No obstante, debe comprender que, por mucho que amemos a una persona, no podemos controlar su vida ni evitar que “el tiempo y el suceso imprevisto” le acaezcan (Eclesiastés 9:11). Por otra parte, seguro que sus intenciones no fueron malas. Por ejemplo, si no concertó una cita con el médico antes, ¿fue porque quería que su ser querido enfermara y muriera? ¡Claro que no! Por lo tanto, ¿es usted verdaderamente culpable de su muerte? No.

Así expresa una madre cómo superó su sentimiento de culpa después de la muerte de su hija en un accidente automovilístico: “Me sentí culpable de haberla mandado por algo. Pero me di cuenta de que era absurdo que me sintiera así. No tuvo nada de malo que la enviara con su padre a hacer un mandado. No fue más que un lamentable accidente”.

“Pero quisiera haber dicho y hecho tantas cosas...”, quizás piense. Es posible; sin embargo, ¿quién puede decir que haya sido un padre, una madre o un hijo perfecto? La Biblia nos recuerda: “Todos tropezamos muchas veces. Si alguno no tropieza en palabra, este es varón perfecto” (Santiago 3:2; Romanos 5:12). Acepte, pues, el hecho de que no es perfecto. Pensar continuamente en todo lo que hubiera querido hacer no cambiará las cosas y puede retardar su recuperación. *

[Nota]

[Ilustración de la página 6]

A veces, un padre anciano que está de duelo tiene que consolar a un hijo adulto que también lo está

[Ilustraciones de la página 9]

Llevar un diario, mirar fotografías y aceptar ayuda son formas de sobrellevar la pérdida de un ser querido