2. LUKU

Miksi me aina riitelemme?

Seuraavalla sivulla kuvaillaan tilanne, jossa Rachel vaikuttaa riidan puhkeamiseen kolmella tavalla. Huomaatko, mitkä ne ovat? Kirjoita vastauksesi ja katso sitten, mitä sanotaan sivun 20 tekstiruudussa  ”Vastaukset”.

․․․․․

 On keskiviikkoilta. 17-vuotias Rachel on tehnyt kotiaskareensa ja on vihdoin valmis viettämään ansaittua lepohetkeä. Hän avaa television ja lysähtää lempituoliinsa.

Siinä samassa äiti ilmestyy ovelle tyytymättömän näköisenä. ”Rachel! Miksi tuhlaat aikaasi television katseluun, kun sinun pitäisi auttaa siskoasi läksyissä? Et koskaan tee, mitä käsketään!”

”Taas se alkaa”, Rachel mutisee sen verran kovaa, että äiti kuulee.

Äiti kumartuu eteenpäin. ”Mitä tuli sanottua?”

”Ei mitään”, Rachel huokaisee silmiään pyöritellen.

Nyt äiti on tosi vihainen. ”Minulle et puhu tuohon sävyyn!” hän sanoo.

”Mihin sävyyn sinä sitten puhut minulle?” Rachel antaa takaisin.

Lepohetki on ohi – ja taas riidellään.

TUNTUUKO edellä kuvailtu tilanne tutulta? Oletko sinä vanhempiesi kanssa yhtenään napit vastakkain? Pohdi siinä tapauksessa tilannetta hetkinen. Mitä riitanne useimmiten koskevat? Merkitse ✔ sopivien vaihtoehtojen kohdalle.

□ Asenne

□ Kotityöt

□ Pukeutuminen

□ Kotiintuloajat

□ Ajanviete

□ Ystävät

□ Vastakkainen sukupuoli

□ Muu ․․․․․

Olipa kiistan aihe mikä tahansa, riitelemisestä tulee sekä sinulle että vanhemmillesi kurja olo. Voisit tietysti vain hillitä kielesi ja teeskennellä olevasi kaikesta samaa mieltä heidän kanssaan. Odottaako Jumala sinun toimivan näin? Ei odota. Raamattu kyllä käskee sinua ”kunnioittamaan isääsi ja äitiäsi” (Efesolaisille 6:2, 3). Mutta se myös kannustaa kehittämään ”ajattelukykyä” ja käyttämään ”järjenkykyjä” (Sananlaskut 1:1–4; Roomalaisille  12:1). Kun teet näin, sinulla on väkisinkin voimakkaita näkemyksiä, jotka voivat toisinaan poiketa vanhempiesi näkemyksistä. Perheissä, joissa sovelletaan Raamatun periaatteita, vanhemmat ja lapset voivat kuitenkin kommunikoida rauhallisesti, myös ollessaan jostakin eri mieltä (Kolossalaisille 3:13).

Miten oman mielipiteensä voi ilmaista niin, ettei normaali keskustelu muutu ilmiriidaksi? On helppo sanoa, että se on vanhempien ongelma – juuri hehän ovat aina kimpussasi! Mutta mietipä, miten paljon oikeastaan pystyt muuttamaan toisia, esimerkiksi vanhempiasi. Loppujen lopuksi voit muuttaa ainoastaan itseäsi. Lohduttavaa on se, että jos omalta osaltasi pyrit lievittämään jännitystä, vanhempasi pysyvät todennäköisemmin rauhallisina ja kuuntelevat sinua.

Mitä siis sinä voit tehdä pannaksesi pisteen riitelylle? Sovella seuraavia ehdotuksia, niin voit yllättää vanhempasi – ja itsesi – uusilla keskustelutaidoillasi.

● Mieti ennen kuin vastaat. Kun tunnet, että sinua vastaan hyökätään, älä töksäytä ensimmäistä mieleen tulevaa ajatusta. Oletetaan vaikka, että äitisi sanoo: ”Mikset ole tiskannut? Et koskaan tee, mitä käsketään!” Saattaisit vastata sen enempää ajattelematta: ”Älä viitsi nalkuttaa!” Käytä kuitenkin ajattelukykyäsi ja yritä nähdä äitisi sanojen takana olevat tunteet. Yleensä ilmauksia ”aina” ja ”ei koskaan” ei pidä ottaa kirjaimellisesti. Ne kertovat kuitenkin jotain taustalla olevista tunteista. Mitä esimerkiksi?

 Ehkäpä äitisi on turhautunut ja hänestä tuntuu, että liian monet kotityöt jäävät hänen harteilleen. Kenties hän haluaa vain tuntea sinun tukevan häntä. Jos tilanne on tämä, vastaus ”Älä viitsi nalkuttaa!” ei johda mihinkään, paitsi ehkä riitaan. Mitä jos tyynnyttelisit äitiäsi sanomalla vaikkapa: ”Anteeksi, äiti. Pesen astiat saman tien.” Varoituksen sana: älä ole sarkastinen. Kun vastaat empaattisesti, äiti todennäköisemmin leppyy ja kertoo, mikä on ongelman ydin. *

Mikä isäsi tai äitisi huomautus voisi ärsyttää sinua – jos antaisit itsesi ärsyyntyä?

․․․․․

Miten voisit vastata empaattisesti ja ottaa huomioon sanojen takana olevat tunteet?

․․․․․

● Puhu kunnioittavasti. Michelle on oppinut kokemuksesta, kuinka tärkeää hänen on kiinnittää huomiota siihen, miten hän puhuu äidilleen. Hän sanoo: ”Onpa ongelma mikä tahansa, päädymme aina siihen, ettei äiti pidä äänensävystäni.” Jos näin käy usein sinulle, opettele puhumaan hitaasti ja rauhallisella äänellä ja vältä pyörittelemästä silmiäsi tai osoittamasta muulla tavoin ärtymystä  (Sananlaskut 30:17). Jos sinusta tuntuu, että itsehillintäsi on pettämässä, esitä lyhyt, äänetön rukous (Nehemia 2:4). Tavoitteenasi ei tietenkään ole saada Jumalan avulla isää tai äitiä pois kimpustasi, vaan säilyttää itsehillintä, jottei tilanne kiristy entisestään (Jaakobin kirje 1:26).

Millaisia sinulle tyypillisiä tapoja reagoida sinun olisi hyvä välttää?

Sanalliset viestit:

․․․․․

Sanattomat viestit (eleet ja ilmeet):

․․․․․

● Kuuntele. Raamatussa sanotaan: ”Jos puhuu liikaa, tulee sanoneeksi jotain väärää.” (Sananlaskut 10:19, Contemporary English Version.) Muista siis antaa isälle tai äidille suunvuoro ja kuunnella keskittyneesti, mitä hän sanoo. Älä keskeytä esittääksesi puolusteluja. Keskity kuuntelemaan. Myöhemmin, kun vanhempasi on sanonut sanottavansa, sinulla on yllin kyllin tilaisuuksia esittää kysymyksiä tai selittää näkökantaasi. Jos taas asetut puolustusasemiin ja yrität itsepintaisesti tuoda oman näkemyksesi heti esiin, saatat vain pahentaa tilannetta. Vaikka  sinulla olisi vielä sanottavaa, juuri nyt on luultavasti ”aika pysyä hiljaa” (Saarnaaja 3:7).

● Ole valmis pyytämään anteeksi. On aina sopivaa pyytää anteeksi sitä, että on jotenkin vaikuttanut yhteenoton syntymiseen (Roomalaisille 14:19). Voit ilmaista olevasi pahoillasi jopa siitä, että riitaa ylipäätään on. Jos tätä on vaikea tehdä kasvotusten, yritä ilmaista tunteesi  kirjoittamalla. Sen jälkeen ”kulje ylimääräinen kilometri” välttämällä vastaisuudessa käytöstä, joka vaikutti riidan syntyyn (Matteus 5:41). Jos syynä on ollut esimerkiksi se, että jokin kotityö on jäänyt tekemättä, voisitko yllättää vanhempasi tekemällä sen? Vaikket pitäisikään tehtävästä, eikö ole parempi hoitaa se kuin kohdata laiminlyönnin seuraukset? (Matteus 21:28–31.) Mieti, mitä hyötyä sinulle itsellesi on siitä, että pyrit omalta osaltasi lievittämään sinun ja vanhempiesi välistä jännitystä.

Onnellisissakin perheissä on erimielisyyksiä, mutta ne osataan ratkoa sopuisasti. Harjoittele tässä luvussa kuvailtuja taitoja, niin voit huomata, että pystyt puhumaan vanhempiesi kanssa jopa vaikeista asioista – riitelemättä.

SEURAAVASSA LUVUSSA

Tuntuuko sinusta, että vanhempiesi pitäisi antaa sinulle enemmän vapautta? Mitä voit tehdä asian hyväksi?

[Alaviite]

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Hyvä ihminen ajattelee ennen kuin vastaa.” (Sananlaskut 15:28, Today’s English Version.)

VINKKI

Kun vanhempasi puhuvat sinulle, keskeytä musiikin kuuntelu, pane kirja tai lehti syrjään ja katso heitä silmiin.

TIESITKÖ?

Yhteenottojen ratkominen ja niiden ehkäiseminen helpottavat omaa elämääsi. Raamattukin sanoo, että ”rakkaudellisen huomaavainen mies kohtelee palkitsevasti omaa sieluaan” (Sananlaskut 11:17).

TOIMINTASUUNNITELMA!

Tässä luvussa oleva ehdotus, jonka hyväksi minun täytyy työskennellä eniten: ․․․․․

Päätän alkaa soveltaa tätä ehdotusta (päivämäärä) ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Miksi joidenkin nuorten mielestä on tärkeää olla hyvä väittelemään?

● Miksi Jehova Jumala pitää riidanhaluista ihmistä tyhmänä? (Sananlaskut 20:3.)

● Mitä hyötyä sinulle on siitä, että lievität sinun ja vanhempiesi välistä jännitystä?

[Huomioteksti s. 18]

”Joskus äiti sanoo, että hän on pahoillaan, ja halaa minua. Se tuntuu hyvältä, ja sen jälkeen voimme jättää asian sikseen. Yritän itsekin toimia samoin. Siitä, että nielen ylpeyteni ja pyydän vilpittömästi anteeksi, on paljon hyötyä, vaikkakaan se ei ole helppoa.” (Lauren.)

[Tekstiruutu s. 20]

 Vastaukset

1. Sarkasmi (”Taas se alkaa”) vain lisäsi äidin turhautuneisuutta.

2. Rachelin ilmeet (silmien pyörittely) tiesivät lisää ikävyyksiä.

3. Nokkava vastaus (”Mihin sävyyn sinä sitten puhut minulle?”) kostautuu lähes aina.

[Kuva s. 19]

Vanhempien kanssa riitely on kuin juoksisi juoksumatolla: energiaa kuluu mutta eteenpäin ei päästä.