Fiatalok kérdezik

Hogyan állíthatom le a pletykát?

„Egyszer elmentem egy buliba, és másnap már azt terjesztették rólam, hogy lefeküdtem az egyik fiúval, aki ott volt. Ez egyáltalán nem volt igaz!” (Linda *).

„Néha azt beszélik rólam, hogy járok valakivel – olyan valakivel, akit még csak nem is ismerek! Sok pletykást egyáltalán nem izgat, hogy mi is a valóság” (Mike).

A PLETYKA több bonyodalmat okozhat az ember életében, mint amennyi egy egész estét betöltő mozifilmben van. Figyeld csak meg, mit mond a 19 éves Amber: „Folyton pletykálkodnak rólam. Például azt híresztelték, hogy terhes vagyok, sőt több abortuszom is volt, meg hogy kábítószerekkel üzletelek, és én is drogozok. Hogy mondhatnak ilyeneket rólam? Komolyan, fogalmam sincs.”

Csúcstechnológia a pletykában

Amikor a szüleid tizenévesek voltak, a legfrissebb pletyka főleg szóbeszéd útján terjedt, mára viszont a csúcstechnológia területére lépett. Felszerelve az e-mail és az azonnali üzenetküldés lehetőségével, egy fiú vagy egy lány rosszindulatú szándékkal anélkül is beszennyezheti a hírnevedet, hogy akár csak egy szót is szólna. Csupán néhány gombnyomásra van szükség, hogy egy ártalmas híresztelést útjára engedjenek a több tucat pletykára éhes olvasónak.

Egyesek azt mondják, hogy a telefont hamarosan kiszorítja a pletykálkodás legnépszerűbb eszköze, az internet. Léteznek egész weboldalak, melyeket csak azért hoznak létre, hogy valakit megalázzanak. Még gyakoribbak az internetes blogok. Ezek személyes naplókat tartalmazó weboldalak, és olyan pletykáktól hemzsegnek, melyeket személyesen soha nem mondanának el. Egy felmérés szerint a megkérdezett fiatalok 58 százaléka volt már célpontja ilyen sértő dolgoknak az interneten.

De mindig rossz az, ha másokról beszélünk? És létezik olyan, hogy . . .

Ártalmatlan pletyka?

A következő állítás igaz vagy hamis?

A pletyka mindig rossz. □ Igaz □ Hamis

 Mi a helyes válasz? Igazából ez attól függ, hogy mit jelent a „pletyka” kifejezés. Ha csupán egy szokványos beszélgetésre vonatkozik, akkor lehetnek olyan esetek, amikor helyénvaló. Végül is a Biblia azt mondja, hogy ’ne csak a magunk dolgaira fordítsunk személyes figyelmet, hanem a többiekéire is’ (Filippi 2:4). Ez nem azt jelenti, hogy olyasmibe kellene beleavatkoznunk, ami nem tartozik ránk (1Péter 4:15). A hétköznapi beszélgetések során gyakran hasznos információkhoz jutunk, mint például, hogy ki fog megházasodni, kinek született kisbabája, és kinek van szüksége valamilyen segítségre. És lássuk be, nem mondhatjuk, hogy törődünk másokkal, ha soha nem beszélünk róluk.

Az egyszerű beszélgetések azonban könnyen ártalmas pletykába csaphatnak át. Például azt az ártatlannak tűnő megjegyzést, hogy „Bence és Rita szép pár lenne”, talán úgy adja tovább valaki, hogy „Bence és Rita szép pár”, noha ők mit sem sejtenek feltételezett románcukról. „Nem nagy ügy” – mondhatnád. Kivéve, ha nem te vagy Bence vagy Rita.

Ilyen pletykának esett áldozatul a 18 éves Julie, ami sok fájdalmat okozott neki. „Dühös voltam, és kezdtem kételkedni abban, hogy megbízhatok másokban” – mondja. A 19 éves Jane is hasonló helyzetben volt, ezt mondja: „Nem kerültem tovább azt a fiút, akivel állítólag együtt jártam. Ez nem lett volna korrekt, mert egyébként barátok vagyunk, és úgy éreztem, hogy beszélgethetnénk egymással függetlenül attól, hogy pletykálnak-e rólunk vagy sem.”

Valóban, az ártalmas pletykának hosszan tartó, negatív hatásai vannak. Mégis sokan, akiknek már okozott ilyen fájdalmat a pletyka, minden további nélkül beismerik, hogy már ők is pletykálkodtak. Tény, hogy rendkívül csábító lehet belefolyni egy olyan beszélgetésbe, amelyben becsmérlően kezdenek beszélni valakiről. Miért? „Ez valamiféle menekülés – mondja a 18 éves Phillip. – Az emberek inkább mások problémáival szeretnek foglalkozni, mint a sajátjukkal.” Mit tehetsz hát akkor, ha egy ártatlan beszélgetés ártalmas pletykába csap át?

Irányítsd ügyesen a beszélgetést!

Gondolj arra, milyen rutinosnak kell lenned ahhoz, hogy egy forgalmas úton vezess. Hirtelen olyan helyzet állhat elő, hogy sávot kell váltanod, elsőbbséget kell adnod, vagy teljesen meg kell állnod. Ha éber vagy, és számít neked a biztonság, figyelsz arra, mi zajlik körülötted, és annak megfelelően cselekszel.

Ugyanez a helyzet a beszélgetésekkel is. Rendszerint meg tudod állapítani, hogy mikor terelődik el a beszélgetés ártalmas pletyka irányába. Ha így alakul, tudnál ügyesen „sávot váltani”? Légy óvatos, ha nem így teszel, a pletyka kárt okozhat. „Egyszer mondtam valami rosszat egy lányról, azt hogy odavan a fiúkért, és ez visszajutott a fülébe – meséli Mike. – Sosem fogom elfelejteni, mennyi fájdalom volt a hangjában, amikor elém állt. Nagyon megsértettem ezzel a meggondolatlan megjegyzéssel. Kibékültünk ugyan, de kellemetlenül éreztem magam, amiért így megbántottam valakit.”

Igaz, hogy ha a beszélgetés pletykára terelődik, bátorságra van szükség, hogy megfékezd. A 17 éves Carolyn még erre is rámutat: „Légy óvatos, hogy mit mondasz. Ha nem megbízható forrásból hallottad, talán hazugságokat terjesztesz.”

Úgy tudod nagy ívben elkerülni az ártalmas pletykát, ha követed a következő bibliai tanácsokat:

„A sok beszédben elmaradhatatlan a törvényszegés, de aki megtartóztatja ajkait, az értelmesen cselekszik” (Példabeszédek 10:19). Minél többet beszélsz, annál nagyobb a valószínűsége, hogy olyasmit mondasz, amit később megbánsz. Végső soron jobb, ha úgy ismernek, mint egy csendes hallgatót, és nem mint egy szószátyárt.

„Az igazságosnak szíve elmélkedik, hogy mit feleljen, a gonoszok szája viszont rosszat fecseg” (Példabeszédek 15:28). Előbb gondolkodj, és utána beszélj!

„Igazat mondjon mindegyikőtök a felebarátjának” (Efézus 4:25). Mielőtt továbbadsz valamit másoknak, győződj meg róla, hogy igaz-e.

„Ahogy akarjátok, hogy az emberek veletek tegyenek, ugyanúgy tegyetek ti is velük” (Lukács  6:31). Még ha valós információt mondanál is el valakiről, előbb kérdezd meg magadtól: Hogyan érezném magam, ha én lennék ennek a személynek a helyében, és valaki rólam fecsegné ki ezeket a tényeket?

„Törekedjünk olyasmikre, amik elősegítik a békét, és amik egymás épülésére vannak” (Róma 14:19). Még a valós információ is ártalmas lehet, ha nem építő.

„Tűzzétek ki célul, hogy csendesen éltek, a magatok dolgával törődtök, és dolgoztok kezetekkel” (1Tesszalonika 4:11). Ne mások ügyei kössenek le, jobb dolgokra is felhasználhatod az idődet.

Amikor te vagy az áldozat

Az csak az egyik fele a dolognak, hogy az ember megfékezi a nyelvét, és nem pletykálkodik másokról. De amikor rólad pletykálnak, talán sokkal komolyabban veszed a dolgot. „Úgy éreztem, hogy soha többé nem lesznek barátaim – mondja a 16 éves Joanne, aki egy rosszindulatú pletyka áldozata lett. – Volt, hogy éjszaka álomba sírtam magam. Úgy éreztem, teljesen tönkretették a hírnevemet!”

Mit tehetsz, ha alaptalan híresztelés áldozata lettél?

▪ Láss a szavak mögé! Próbáld megérteni, mi viszi rá az embereket a pletykálásra. Néhányan szeretnének népszerűek lenni, és úgy állítják be magukat, mint akik jól informáltak. „Azt akarják, hogy menőnek tartsák őket, csak azért, mert másokról beszélnek” – mondja a 14 éves Karen. Néhány fiatal az önbizalom hiánya miatt kritizál másokat, csak hogy jobbnak érezze magát. A 17 éves Renee még tovább megy: „Az emberek unatkoznak. Feszültséget akarnak csinálni, és érdekesebbé tenni az életet azzal, hogy pletykálni kezdenek valakiről.”

▪ Uralkodj az érzéseiden! Ha valakit ártalmas pletykával megbántottak, és nem tud felülkerekedni a zavarán és a neheztelésén, lehet, hogy olyasmit tesz, amit később megbán. „Aki hirtelen haragú, ostobaságot követ el” – mondja a Példabeszédek 14:17. Habár ezt könnyebb mondani, mint megtenni, ilyenkor van itt az ideje annak, hogy a szokásosnál is nagyobb önuralmat gyakorolj. Ha így teszel, elkerülheted, hogy ugyanabba a csapdába ess, mint az, aki rólad pletykálkodott.

▪ Gondold át reálisan a helyzetet! Kérdezd meg magadtól a következőket: „Biztos, hogy rólam mondták, amit hallottam? Valóban pletyka, vagy csak egy kínos félreértés? Esetleg túl érzékeny vagyok?” Természetesen nincs mentség az ártalmas pletykára. Mégis, ha túlreagálod a dolgot, az rosszabb fényt vethet rád, mint maga a pletyka, ami elhangzott rólad. Miért ne próbálnád meg úgy látni a dolgot, ahogy Renee. Elmondja mi segített neki: „Általában nekem is fáj, ha valaki rosszat mond rólam. De megpróbálom reálisan látni a dolgot. Ezt úgy értem, hogy a következő héten valószínűleg másvalakiről vagy másvalamiről fognak beszélni.” *

A leghatásosabb védelem

A Biblia elismeri, hogy „mindannyian sokszor megbotlunk”, és hozzáfűzi: „Ha valaki nem botlik meg szóban, az tökéletes ember, és képes az egész testét is megzabolázni” (Jakab 3:2). Ezért nem lenne bölcs komolyan venni minden megjegyzést, amit rólunk mondanak. A Prédikátor 7:22 ezt mondja: „sok esetben jól tudja a te szíved, hogy te is átkoztál másokat.”

Ha ártalmas pletykával nézel szembe, az a leghatásosabb védelem, ha kedvesen viselkedsz. Jézus ezt mondta: „a bölcsességet igazságosnak bizonyítják a cselekedetei” (Máté 11:19). Ezért hát, próbálj meg igazán barátságos maradni, és továbbra is szeretetet kimutatni. Talán meglepődsz rajta, hogy ez milyen gyorsan meg tudja állítani a pletykát, vagy legalábbis segít neked, hogy átvészeld a pletyka következményeit.

[Lábjegyzetek]

AMIN ELGONDOLKODHATSZ

▪ Hogyan kerülheted el, hogy pletykát terjessz másokról?

▪ Mit tegyél, ha valaki rólad pletykál?