AZ ELŐZŐ SZÁMBAN erről volt szó:

● Ha érzelmileg túl közel kerülsz valakihez, amikor még nem állsz készen egy komoly kapcsolatra, valamelyikőtök sérülni fog (Példabeszédek 6:27).

● Ha érzelmileg túl közel kerülsz valakihez, amikor még nem állsz készen egy komoly kapcsolatra, elveszíthetsz egy jó barátot (Példabeszédek 18:24). *

EBBEN A SZÁMBAN a következő kérdésekre kaphatsz választ:

● Milyen veszélye van még annak, ha érzelmileg túl közel kerülsz valakihez?

● Hogyan állapíthatod meg, hogy valakivel már átléptétek a barátság határát?

AMI TÉNY: Ha érzelmileg túl közel kerülsz valakihez, amikor még nem állsz készen egy komoly kapcsolatra, az árthat a hírnevednek. Abigél * ezt mondja: „Némelyik fiú  sok lánnyal barátkozik, de csak játszik velük. A lányok talán azt hiszik, hogy van köztük valami, de a fiú pusztán élvezi, hogy körülrajongják.”

Amin elgondolkodhatsz:

● Akár fiú vagy, akár lány, milyen hatással lehet a hírnevedre, ha túl közel kerülsz valakihez?

„Az üzenetek küldözgetése hatalmas csapda. Először csak írsz néhány sort egy fiúnak, de aztán már azon kapod magad, hogy állandóan írogatsz, és nem is csak neki. Mielőtt észbe kapsz, már három fiúval ismerkedsz egyszerre, és mind a három azt hiszi, hogy ő az a szerencsés, akit szeretnél jobban megismerni. Amikor rájönnek, hogy mi a helyzet, rosszulesik nekik. Rólad meg elterjed, hogy flörtölgetsz” (Laura).

A Biblia ezt írja: „A cselekedetei által teszi magát ismertté még a fiú [vagy a lány] is, hogy tiszta és becsületes-e, amit tesz” (Példabeszédek 20:11).

A lényeg: Nincs abban semmi rossz, ha egy fiú lányokkal is tölt időt, és ez fordítva is igaz. Ha azonban nem állítasz fel korlátokat, bánatot okozhatsz magadnak vagy a másik félnek,  tönkretehetsz egy jó barátságot, és a hírnevednek is árthatsz.

Hogyan állapíthatod meg, hogy valakivel már több van köztetek, mint barátság? Például kérdezd meg magadtól: „Ő az egyedüli bizalmasom?” Erika ezt mondja erről: „Ha egy fiúval tényleg csak barátok vagytok, ne legyen az, hogy mindennap alig várod, hogy beszélhess vele, és ne ő legyen az első, akinek el akarsz mondani valami hírt. És pláne ne hozzá fordulj, ha bánat ér.”

Amin elgondolkodhatsz:

● Miért lehet olyan vonzó a gondolat, hogy egy másik nemhez tartozó fiatal legyen az egyedüli bizalmasod? Milyen veszélyeket rejt ez?

„A fiúkat, akiket ismerek, nem nevezném a legjobb barátaimnak. Egyikükkel sem csevegek órákig telefonon, ahogy a barátnőimmel szoktam. Van jó pár téma, amit a fiúk előtt szóba sem hoznék” (Rita).

A Biblia ezt írja: „Figyelj a szavaidra . . . A meggondolatlan beszéddel magadnak ártasz” (Példabeszédek 13:3, Good News Translation).

Gondold végig: Vajon lehet abból bármi baj, ha túl sokat árulsz el magadról az ellenkező nem egyik tagjának? Mi lesz, ha idővel megkopik a barátságotok? Nem fogod megbánni, hogy annyi mindent elmondtál neki?

Egy tizenéves lány, Alexa jól összefoglalja a lényeget: „Ne kerülj senkit csak azért, mert a másik nemhez tartozik. Másrészről ne áltasd magad azzal, hogy csak barátok vagytok, ha ez nem így van. Ha ellenőrzés alatt tartod az érzéseidet, sok fájdalmat elkerülhetsz.”

[Lábjegyzetek]

[Kiemelt rész a 17. oldalon]

IGAZ TÖRTÉNET: „Volt egy fiú, akivel elég jóban voltam. Idővel egyre hosszabban beszélgettünk, és egyre személyesebb témákról. Abból is éreztem, hogy kissé túl közel kerültünk egymáshoz, hogy minden problémáját megbeszélte velem. Egy nap kaptam tőle egy e-mailt, amiben azt írta, hogy nem vagyok számára közömbös. Fogalmam sem volt, mit mondjak neki. Egyrészt hízelgőnek éreztem, hogy valaki különlegesnek tart. Másrészt viszont aggódtam. Tudtam, hogy többé nem lehetünk csak barátok, hiszen egyértelmű volt, hogy ő máshogy gondol rám. Tisztában voltam vele, hogy ha elmondom neki, hogy túl fiatalok vagyunk még egy romantikus kapcsolathoz, megbántom. Mindent elmeséltem a szüleimnek, és ők azt tanácsolták, hogy a saját érdekünkben korlátozzuk a kapcsolatunkat. Ebből megtanultam, hogy egy teljesen ártatlannak tűnő barátság is egyik pillanatról a másikra komolyra fordulhat. Azóta ügyelek rá, hogy mennyi figyelmet szentelek egy fiúnak, különösen, ha üzenetek írásáról van szó. Az is segít, ha nem egyetlen személlyel kapcsolódunk ki, hanem többen vagyunk. Így a beszélgetés nem fog túlzottan személyessé válni, és nem alakul ki a kelleténél szorosabb kötelék” (Elena).

[Kiemelt rész a 18. oldalon]

MI LENNE, HA MEGKÉRDEZNÉD A SZÜLEIDET?

Kérdezd meg a szüleidtől, hogy mi a véleményük az „Amin elgondolkodhatsz” alcímek utáni kérdésekről. Más a véleményük, mint neked? Ha igen, miben? Mi az, amit mégis inkább ők láthatnak jól? (Példabeszédek 1:8).

[Kiemelt rész/képek a 18. oldalon]

MIT MONDANAK MÁS FIATALOK?

Andre: Minél több időt töltesz egy lánnyal, annál könnyebben alakul ki érzelmi kötődés, és annál nagyobb az esélye, hogy azt fogja gondolni, hogy akarsz tőle valamit. Ha a céljaid miatt most nem tudsz komoly kapcsolatba kezdeni, akkor ne tégy úgy, mintha éppen erre készülnél.

Cassidy: Szeretek együtt lenni másokkal, és mivel fiúk között nőttem fel, jól érzem magam a társaságukban. De ez nem mindig jó. Ha úgy bánsz egy fiúval, mintha a barátnőd lenne, könnyen félreértheti. Inkább viselkedj úgy velük, mintha a testvéreid lennének!

 [Kiemelt rész a 19. oldalon]

NÉHÁNY SZÓ A SZÜLŐKHÖZ

Megfelelő keretek között nincs abban semmi rossz, ha fiúk és lányok együtt töltenek időt. Azoknak a fiataloknak azonban, akik még nem állnak készen egy kapcsolatra, melyből házasság lehet, korlátokat kell felállítaniuk. * Az ő esetükben az a helyes, ha tényleg csak barátokat látnak a másik nemhez tartozó fiatalokban, és semmi többet.

Mi lehet a következménye annak, ha két fiatal érzelmileg közel kerül egymáshoz, mielőtt készen állnának egy komoly kapcsolatra? A kezdeti eufória hamar rossz érzésekbe csaphat át. Olyan, mintha egy kerék nélküli kocsiban ülnének: előbb-utóbb felismerik, hogy ez a kapcsolat nem vezet sehová. Némelyek ekkor titokban kezdenek járni egymással, ami rengeteg erkölcsi veszélyt rejt magában. Mások szakítanak, ami miatt úgy érezhetik, hogy becsapták vagy megbántották őket, és talán depresszióssá is válnak. Hogyan segíthettek a gyermeketeknek, hogy ne kezdjen túl korán romantikus kapcsolatba senkivel? (Prédikátor 11:10).

Az a legfontosabb, hogy nyíltan tudjatok beszélgetni vele a másik nemhez tartozó barátairól. Így tudni fogjátok, ha egy barátság kezd átalakulni, és persze segíteni is tudtok.

Néhány szülő észre sem veszi, a viselkedésével mégis azt éri el, hogy a gyermeke nem beszélget vele szívesen a barátairól. Nézzük meg, mit mond erről néhány fiatal:

„Mindig is szerettem volna elmondani anyának, hogy ki tetszik nekem, de inkább magamban tartottam, mert attól féltem, túl fogja reagálni a dolgot” (Lívia).

„Amikor elmondtam anyának, hogy tetszik nekem egy fiú, annyit mondott, hogy ne várjam el, hogy ott legyen majd az esküvőnkön. Nem ezt mondta: »Na, mesélj arról fiúról. Mi tetszik benne?« Ha ilyesmit kérdezett volna, sokkal szívesebben megfogadom a tanácsait” (Dóri).

Ezzel szemben nézzük meg, hogy mi a fiatalok véleménye arról, ha egy szülő türelmesen meghallgatja őket, és hasznos tanácsokat ad:

„A szüleim nem rendeztek jelenetet, amikor elmondtam nekik, hogy nagyon tetszik egy srác. Persze tanácsot adtak, amire szükségem is volt, de megértették az érzéseimet. Éppen ezért sokkal jobban elfogadom a tanácsaikat, és könnyebb megnyílnom nekik” (Jázmin).

„A szüleim meséltek róla, hogy nekik ki tetszett, amikor fiatalok voltak, sőt még arról is, hogy miért nem működött az a kapcsolat. Rájöttem, hogy nyugodtan elmondhatom nekik, ha valaki megtetszik” (Kitti).

Azt se hagyjátok figyelmen kívül, hogy mi lehet az oka annak, ha egy fiatal túl korán kezd romantikus kapcsolatba.

„Titokban elkezdtem ismerkedni egy fiúval. Az egészet azért csináltam, mert jól éreztem magam vele, és jólesett, hogy figyel rám” (Gréta).

„Odáig voltam, ha a közelemben volt ez a bizonyos srác. Mindig figyelt rám, nekem pedig ez a gyengém. Szeretem, ha a figyelem középpontjában vagyok, akár jó, akár rossz értelemben” (Dina).

„Ha a szüleim őszintén megdicsérnek, hogy milyen szép vagyok, vagy milyen jól áll egy ruha, kevésbé vágyom arra, hogy egy fiútól kapjak ilyen bókokat” (Alida).

Kérdezzétek meg magatoktól:

Mit tehetnék, hogy a gyermekem szívesen beszélgessen velem? (Filippi 4:5).

Gyors vagyok a hallásra, és lassú a szólásra? (Jakab 1:19).

Mit tehetnék, hogy a gyermekem ne mástól várja a szeretetet és az elismerést? (Kolosszé 3:21).

A lényeg: Tanítsátok meg a gyermeketeknek, hogyan tudja a másik nemhez tartozókkal ápolt barátságait bizonyos határokon belül tartani, és ezzel sok fájdalmat elkerülni. Ennek még felnőttként is hasznát fogja venni (Kolosszé 3:5; 1Tesszalonika 4:3–6).

[Lábjegyzet]

[Táblázat a 17. oldalon]

(A teljes beszerkesztett szöveget lásd a kiadványban.)

HOL LEGYEN A HATÁR?

✔ tölts időt másokkal

✔ ismerkedj

✔ beszélgess

X ne legyetek kettesben

X ne beszélgess bizalmas témákról

X ne flörtölj

[Ábra a 18. oldalon]

(A teljes beszerkesztett szöveget lásd a kiadványban.)

IDŐTÖLTÉS MÁSOKKAL

FLÖRTÖLÉS

ÉRINTÉS

KÉZENFOGVA JÁRÁS

CSÓKOLÓZÁS