Hogyan segíthetsz egy beteg barátodnak?

ELŐFORDULT már veled, hogy nem tudtad, mit mondj egy súlyos betegségben szenvedő barátodnak? Ne aggódj, biztosan meg tudod állni a helyed egy ilyen helyzetben. Hogyan? Erre a helyzetre nincsenek merev szabályok. Sok függ attól, hogy ki milyen kultúrában nőtt fel, és az emberek egyénisége is nagyban különbözhet. Lehet, hogy ami az egyik betegnek segít, az a másiknak nem. Ráadásul az emberek körülményei és érzései egyik napról a másikra jelentősen megváltozhatnak.

Tehát a legfontosabb, hogy próbáld meg beleélni magad a másik személy helyzetébe, és próbáld meg kitalálni, hogy mivel tudnál a legjobban segíteni neki. De hogyan teheted ezt meg? Figyelj meg néhány javaslatot, melyek bibliai alapelveken alapulnak.

Légy jó hallgató

BIBLIAI ALAPELVEK:

„Legyen minden ember gyors a hallásra, lassú a szólásra” (JAKAB 1:19).

„Ideje van . . . a hallgatásnak, és ideje a szólásnak” (PRÉDIKÁTOR 3:1, 7).

▪ Amikor meglátogatod egy beteg barátodat, figyelmesen és együtt érzően hallgasd meg. Ne akarj rögtön tanácsot adni, és ne érezd úgy, hogy mindig elő kell állnod valamilyen megoldással. Ha gyorsan akarsz mondani valamit, könnyen kicsúszhat a szádon olyasmi, amivel megbánthatod. A barátod nem feltétlenül válaszokat keres, talán csak arra vágyik, hogy valaki nyitott szívvel és elmével meghallgassa.

Hagyd, hogy beszéljen. Ne szakítsd félbe, és ne mondj közhelyeket, melyekkel csak elbagatellizálnád az állapotát. „Gombás agyhártyagyulladásom volt, és végül elvesztettem a látásom – mondja Emílio *. – Olykor, amikor nagyon  lehangolt vagyok, a barátaim ilyesmivel próbálnak vigasztalni: »Nem te vagy az egyetlen, aki problémával küzd. Vannak, akiknek sokkal rosszabb a helyzetük.« De nem veszik észre, hogy egyáltalán nem segítenek, ha lekicsinylik az egészségi állapotomat. Éppen ellenkezőleg, rossz hatással van rám, hiszen elkeserít.”

Engedd, hogy a barátod kiöntse a szívét, és közben ne kelljen attól tartania, hogy bírálni fogod. Ha elmondja neked, hogy fél, vedd komolyan az érzéseit, és ne intézd el annyival, hogy azt mondod neki, hogy ne féljen. „Amikor nyugtalankodom az állapotom miatt, és sírva fakadok, az nem azt jelenti, hogy már nem bízom Istenben” – jegyzi meg Eliana, aki rákos beteg. Törekedj rá, hogy olyannak lásd a barátodat, amilyen, és nem olyannak, amilyennek látni szeretnéd. Gondolj arra, hogy most sebezhetőbb, és talán nem olyan, mint a betegsége előtt. Légy vele türelmes. Hallgasd meg, még akkor is, ha újra meg újra ugyanazt mondja el (1Királyok 19:9, 10, 13, 14). Talán úgy érzi, hogy meg kell osztania veled, min megy keresztül.

Légy együtt érző és figyelmes

BIBLIAI ALAPELVEK:

„Örvendezzetek az örvendezőkkel, sírjatok a sírókkal” (RÓMA 12:15).

„Mindazt . . . , amit akartok, hogy az emberek megtegyenek veletek, ti is hasonlóképpen tegyétek meg velük” (MÁTÉ 7:12).

▪ Éld bele magad a barátod helyzetébe. Ha műtét előtt áll, éppen kezelést kap, vagy vizsgálati eredményekre vár, elképzelhető, hogy feszült és meglehetősen érzékeny. Ezt próbáld meg felismerni, és alkalmazkodj a hangulatváltozásaihoz. Ilyenkor talán nem kellene kérdések özönét zúdítani rá, különösen nem magánjellegűeket.

„Engedd, hogy a beteg akkor beszéljen a betegségéről, amikor szeretne, és olyan tempóban, ahogy neki jólesik – mondja Ana Katalifós, egy klinikai pszichológus. – Ha szívesen beszélget, olyan dolgokról beszélgess vele, amikről ő szeretne. De ha nincs beszédes kedvében, talán annyi is elég, ha csendben mellette ülsz. Már az is óriási segítség lehet, ha fogod a kezét. Elképzelhető, hogy csupán arra van szüksége, hogy valakinek a vállán kisírja magát.”

Tartsd tiszteletben a barátod magánéletét. Rosanne Kalick írónő, aki már kétszer leküzdötte a rákot, ezt írja: „A beszélgetés után tekintsd bizalmas információnak, amit megosztott veled. Ne beszélj róla másoknak, hacsak nem kértek meg, hogy légy a család szóvivője. Kérdezd meg a betegtől, hogy mit mondhatsz el másoknak.” Edson, aki ugyancsak legyőzte a rákot, ezt mondja: „Egy barátom elhíresztelte, hogy rákos vagyok, és hogy már nem sok van nekem hátra. Épphogy csak túl voltam egy műtéten. Tudtam, hogy rákos vagyok, de még vártam a szövettan eredményére. Kiderült, hogy nincs áttétem. De a barátom már megcsinálta a bajt. A feleségemet nagyon feldúlták a meggondolatlan megjegyzések és kérdések.”

Ha a barátod azon gondolkodik, hogy milyen kezelést válasszon, ne hozakodj elő rögtön azzal, hogy te mit tennél a helyében. Lori Hope írónő, aki egykor szintén rákos volt, ezt mondja: „Mielőtt információkkal vagy cikkekkel halmoznál el valakit, aki rákos, vagy aki túljutott ezen a betegségen, az a legjobb, ha megkérdezed tőle, hogy szívesen fogadná-e ezeket. Máskülönben ezzel a jó szándékú gesztussal megbánthatod, és ezt talán sohasem fogod megtudni.” Nem mindenki örül, ha különféle orvosi kezelések ismertetőivel árasztják el.

Ne időzz a betegnél túl sokáig, még akkor se, ha szoros barátságban vagytok. Biztosan sokat jelent neki a látogatásod, de talán nem nagyon van kedve társaságban lenni. Lehet, hogy fáradt, és még ahhoz is gyenge, hogy hosszasan beszélgessen veled vagy hallgasson téged. Ugyanakkor ne keltsd azt a benyomást, hogy sietős a dolgod. Érezze, mennyire törődsz vele.

A figyelmesség magában foglalja, hogy kiegyensúlyozottak vagyunk, és jó az ítélőképességünk. Például, mielőtt ételt készítenél egy beteg barátodnak, vagy virágot vinnél neki, megkérdezhetnéd tőle, hogy allergiás-e valamire.  Ha beteg vagy, például meg vagy fázva, azzal mutathatod ki a szeretetedet, hogy vársz, amíg meggyógyulsz, és csak utána látogatod meg a barátodat.

Légy jó hatással rá

BIBLIAI ALAPELVEK:

„A bölcsek nyelve . . . gyógyír” (PÉLDABESZÉDEK 12:18).

„Beszédetek mindig kellemes, sóval ízesített legyen” (KOLOSSZÉ 4:6).

▪ A szavaidból és a tetteidből valószínűleg kiderül, hogy derűlátóan gondolkodsz-e a barátodról. Gondolj rá úgy, mint aki még mindig ugyanaz az ember, ugyanazokkal a tulajdonságokkal, melyek miatt korábban megszeretted. Vele foglalkozz, ne a betegségével. Ha úgy beszélgetsz vele, mintha egy magatehetetlen áldozat lenne, talán ő is így fog tekinteni magára. Roberta, akinek egy ritka genetikai csontbetegsége van, ezt mondja: „Bánj velem úgy, mint bárki mással. Mozgáskorlátozott vagyok, de attól még van véleményem, és vannak vágyaim. Ne szánakozz felettem. Ne beszélj velem úgy, mintha nem lennék beszámítható.”

Ne feledd, nemcsak az számít, hogy mit mondasz, hanem az is, hogy hogyan mondod. Például nem mindegy, hogy milyen a hanghordozásod. Ernestót, nem sokkal azután, hogy rákot állapítottak meg nála, külföldről felhívta az egyik barátja, és ezt mondta neki: „Nem hiszem el, hogy te is rákos vagy!” Ernesto így emlékszik vissza: „Olyan hangsúllyal mondta ezeket a szavakat, hogy végigfutott a hátamon a hideg.”

Lori Hope egy másik példát említ: „Egy betegre többféleképpen hathat, ha megkérdezik tőle, hogy hogy van. Lehet, hogy megnyugtatja, de az is lehet, hogy fájdalmat okoz neki, vagy fokozza a félelmeit, attól függően, hogy milyen a kérdező hangszíne, testbeszéde, milyen kapcsolatban van a beteggel, mennyire bizalmas a viszonyuk, és persze az is számít, hogy mikor kérdezi.”

Ha egy barátod beteg, biztosan szeretné érezni, hogy törődnek vele, megértik és tisztelik. Ezért éreztesd vele, hogy nagyon fontos neked, és hogy mellette fogsz állni. Rosemary, akinek agydaganata van, ezt mondja: „Nagyon jó volt hallani, amikor a barátaim elmondták, hogy szeretnek, és hogy bármi történjék is, mellettem lesznek” (Példabeszédek 15:23; 25:11).

Légy segítőkész

BIBLIAI ALAPELV:

„Ne szóval szeressünk, se nyelvvel, hanem tettel és igazsággal” (1JÁNOS 3:18).

▪ A betegség megállapítása után időről időre változhatnak a barátod szükségletei. De a segítségedre mindig szüksége van. Ahelyett, hogy csak annyit mondanál, hogy szóljon, ha bármire szüksége van, kérdezd meg, hogy konkrétan miben segíthetnél. Felajánlhatod, hogy segítesz neki a mindennapi tevékenységekben, például főzni, takarítani, mosni, vasalni, elintézni ezt-azt, bevásárolni, autóval elvinni a kórházba vagy érte menni, és még sorolhatnánk a sok gyakorlatias segítséget, mellyel kimutathatod a törődésedet. Légy megbízható és pontos. Mindig tartsd magad az ígéretedhez (Máté 5:37).

„Függetlenül attól, hogy milyen kis vagy nagy dolgot teszel meg a beteg barátodért, az mindenképpen segítség lesz, hiszen így áthidalhatja a betegség és az egészség közötti szakadékot” – jegyzi meg Rosanne Kalick. Sílvia, aki már kétszer legyőzte a rákot, egyetért a fentiekkel: „Nagyon megnyugtató és vigasztaló volt számomra, hogy mindennap volt valaki a barátaim közül, aki el tudott vinni a sugárkezelésre egy másik városba. Az úton mindenféléről beszélgettünk, a kezelés után pedig mindig megálltunk egy kávézónál. Ilyenkor úgy éreztem, hogy én is olyan vagyok, mint bárki más.”

Ne gondold, hogy pontosan tudod, mire van szüksége a barátodnak. „Kérdezz, kérdezz, kérdezz” – javasolja Rosanne Kalick. Majd hozzáteszi: „Nagy igyekezetedben ne vedd át az irányítást, hiszen ezzel még ronthatsz is a helyzeten.  Ha semmit sem engedsz, hogy megcsináljak, azzal azt az üzenetet közvetíted, hogy önállóan semmire sem vagyok képes. Éreznem kell, hogy én is el tudok valamit végezni. Éreznem kell, hogy nem vagyok áldozat. Segíts megtennem azt, amire képes vagyok.”

A barátodnak éreznie kell, hogy nem magatehetetlen. Adilson, aki AIDS-beteg, ezt mondja: „Amikor beteg vagy, nem akarod, hogy mellőzzenek, mintha hasznavehetetlen lennél, és semmire sem volnál képes. Te is szeretnél tenni valamit, még akkor is, ha csak apróbb dolgokról van szó. Annyira jó érzés, hogy még mindig van valami, amit meg tudsz tenni! Ez segít, hogy ne veszítsd el az életkedvedet. Szeretném, ha az emberek engednék, hogy döntéseket hozzak, aztán pedig tiszteletben tartanák azokat. Az, hogy betegek vagyunk, nem jelenti azt, hogy nem tudjuk betölteni apai, anyai vagy bármilyen más szerepünket.”

Tartsd vele a kapcsolatot

BIBLIAI ALAPELV:

„Minden időben szeret az igaz társ, és testvérül születik a nyomorúság idejére” (PÉLDABESZÉDEK 17:17).

▪ Ha a távolság vagy más körülmények miatt nem tudod meglátogatni a barátodat, felhívhatod, hogy egy kicsit beszélgessetek, vagy küldhetsz neki egy pár soros levelet, esetleg egy e-mailt. De miről írj? Alan D. Wolfelt, egy szaktanácsadó, ezt javasolja: „Idézz fel néhány kellemes, közös emléket. Ígérd meg neki, hogy hamarosan ismét írni fogsz, és aztán tartsd is be az ígéreted.”

Még ha félsz is attól, hogy valami rosszat mondasz vagy teszel, ez ne akadályozzon meg abban, hogy segíts egy beteg barátodnak. Sokszor az a lényeg, hogy ott vagy, és segíteni akarsz. Lori Hope a könyvében ezt írja: „Mindannyian mondunk vagy teszünk olyasmit, amit félreérthetnek, vagy amivel akaratlanul megbánthatunk másokat. Ez önmagában véve még nem probléma. Probléma akkor van, ha az attól való félelmedben, hogy hibázol, eltávolodsz valakitől, akinek szüksége lenne rád.”

Egy súlyos betegségben szenvedő barátodnak minden eddiginél nagyobb szüksége lehet rád. Legyél „igaz társ”. Az erőfeszítéseid nem fogják megszüntetni a barátod fájdalmát, de az biztos, hogy a támogatásoddal elviselhetőbbé teheted a nehéz helyzetét.

[Lábjegyzet]