രോഗി​യായ സുഹൃ​ത്തി​നോട്‌ എങ്ങനെ ഇടപെ​ടണം?

രോഗി​യായ സുഹൃ​ത്തി​നെ കാണാൻ ചെന്നിട്ട്‌ എന്തു പറയണം എന്നറി​യാ​തെ നിങ്ങൾ വിഷമി​ച്ചു​നി​ന്നി​ട്ടു​ണ്ടോ? ഇത്തരം സന്ദർഭ​ങ്ങ​ളിൽ എങ്ങനെ പെരു​മാ​റണം എന്നറി​യാൻ സഹായി​ക്കുന്ന ചില നിർദേ​ശങ്ങൾ ഈ ലേഖന​ത്തി​ലുണ്ട്‌. എന്തു ചെയ്യണം, ചെയ്യരുത്‌ എന്നതു സംബന്ധിച്ച്‌ നിയത​മായ നിയമങ്ങൾ ഇല്ല. കാരണം, ഓരോ നാട്ടി​ലെ​യും സംസ്‌കാ​ര​വും ആളുക​ളു​ടെ വ്യക്തി​ത്വ​വും അനുസ​രിച്ച്‌ അത്‌ വ്യത്യാ​സ​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കും. അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ ഒരാൾക്ക്‌ ആശ്വാസം പകരുന്ന സംഗതി മറ്റൊ​രാൾക്ക്‌ ആശ്വാ​സ​മാ​ക​ണ​മെ​ന്നില്ല. മാത്രമല്ല, ആളുക​ളു​ടെ ഓരോ ദിവസത്തെ മാനസി​കാ​വ​സ്ഥ​യും വ്യത്യാ​സ​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കും.

അതു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങൾ ചെയ്യേ​ണ്ടത്‌ ഇതാണ്‌: ആ വ്യക്തി​യു​ടെ സ്ഥാനത്ത്‌ നിങ്ങ​ളെ​ത്തന്നെ സങ്കൽപ്പി​ക്കുക; നിങ്ങളിൽനിന്ന്‌ ആ വ്യക്തി പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നത്‌ എന്തായി​രി​ക്കു​മെന്ന്‌ മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക. അത്‌ എങ്ങനെ ചെയ്യാം? ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങ​ളു​ടെ അടിസ്ഥാ​ന​ത്തി​ലുള്ള ചില നിർദേ​ശ​ങ്ങ​ളാണ്‌ ചുവടെ കൊടു​ത്തി​രി​ക്കു​ന്നത്‌.

നല്ല ശ്രോ​താ​വാ​യി​രി​ക്കുക

ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ:

“ഏതു മനുഷ്യ​നും കേൾക്കാൻ തിടു​ക്ക​വും സംസാ​രി​ക്കാൻ സാവകാ​ശ​വും കാണി​ക്കട്ടെ.”—യാക്കോബ്‌ 1:19.

“എല്ലാറ്റി​ന്നും ഒരു സമയമുണ്ട്‌ . . . മിണ്ടാ​തി​രി​പ്പാൻ ഒരു കാലം, സംസാ​രി​പ്പാൻ ഒരു കാലം.”—സഭാ​പ്ര​സം​ഗി 3:1, 7.

◼ രോഗി​യായ സുഹൃ​ത്തി​നെ സന്ദർശി​ക്കു​മ്പോൾ അദ്ദേഹം പറയു​ന്നത്‌ സഹാനു​ഭൂ​തി​യോ​ടെ ശ്രദ്ധിച്ചു കേൾക്കുക. എടുത്തു​ചാ​ടി ഒരു ഉപദേശം കൊടു​ക്കേ​ണ്ട​തില്ല. അതു​പോ​ലെ എല്ലാറ്റി​നും പരിഹാ​രം നിർദേ​ശി​ക്ക​ണ​മെ​ന്നു​മില്ല. കാര്യങ്ങൾ പറയാ​നുള്ള വ്യഗ്ര​ത​യിൽ അദ്ദേഹത്തെ വേദനി​പ്പി​ക്കുന്ന എന്തെങ്കി​ലും നിങ്ങളു​ടെ വായിൽനി​ന്നു വീണു​പോ​യെ​ന്നു​വ​രാം. ഒന്നോർക്കുക: രോഗി​യായ വ്യക്തി കുറെ ഉത്തരങ്ങളല്ല പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നത്‌, മറിച്ച്‌ തനിക്കു പറയാ​നു​ള്ളത്‌ ക്ഷമയോ​ടെ കേട്ടി​രി​ക്കുന്ന, തന്നെ മനസ്സി​ലാ​ക്കുന്ന ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ​യാണ്‌.

അദ്ദേഹ​ത്തി​നു പറയാ​നു​ള്ള​തെ​ല്ലാം അദ്ദേഹം പറയട്ടെ. ഇടയ്‌ക്കു കയറി സംസാ​രി​ക്ക​രുത്‌. കൂടാതെ, ഇങ്ങനെ​യുള്ള സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ആളുകൾ പറയാ​റുള്ള സ്ഥിരം പല്ലവികൾ ഒഴിവാ​ക്കുക. രോഗി​യു​ടെ അവസ്ഥയെ നിസ്സാ​രീ​ക​രി​ക്കാ​തി​രി​ക്കാ​നും ശ്രദ്ധി​ക്കണം.  “ഫംഗൽ മെനി​ഞ്ചൈ​റ്റിസ്‌ ബാധിച്ച്‌ എനിക്ക്‌ കാഴ്‌ച നഷ്ടപ്പെട്ടു,” ജോൺ a പറയുന്നു. “ചില​പ്പോൾ എനിക്ക്‌ വല്ലാത്ത നിരാശ തോന്നും. അപ്പോൾ എന്നെ ആശ്വസി​പ്പി​ക്കാ​നുള്ള ശ്രമത്തിൽ ചില സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ പറയും: ‘നിനക്കു മാത്രമല്ല പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ള്ളത്‌. ചിലരു​ടെ കാര്യം ഇതി​നെ​ക്കാൾ കഷ്ടമാണ്‌.’ എന്റെ അവസ്ഥ നിസ്സാ​രീ​ക​രി​ച്ചു​കാ​ണി​ക്കു​ന്നത്‌ എനി​ക്കൊ​രു സഹായ​വും ചെയ്യു​ന്നി​ല്ലെന്ന്‌ അവരു​ണ്ടോ അറിയു​ന്നു. വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ, അതെന്നെ കൂടുതൽ നിരാ​ശ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യാ​ണു ചെയ്യു​ന്നത്‌,” അദ്ദേഹം തുടരു​ന്നു.

വിമർശി​ക്ക​പ്പെ​ടു​മെന്ന ഭയമി​ല്ലാ​തെ ഉള്ളിലെ വികാ​രങ്ങൾ തുറന്നു​പ്ര​ക​ടി​പ്പി​ക്കാൻ സുഹൃ​ത്തി​നെ അനുവ​ദി​ക്കുക. അദ്ദേഹം തന്റെ ഭയാശ​ങ്ക​ക​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു പറയു​മ്പോൾ, ആ ഭയത്തെ നിസ്സാ​രീ​ക​രി​ച്ചു സംസാ​രി​ക്കാ​തെ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ വികാ​രങ്ങൾ ഉൾക്കൊ​ള്ളാൻ ശ്രമി​ക്കണം. “ചില​പ്പോ​ഴൊ​ക്കെ എന്റെ രോഗ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഓർത്ത്‌ എനിക്ക്‌ പേടി​തോ​ന്നും, ഞാൻ കരയും. അതുപക്ഷേ, ദൈവ​ത്തിൽ വിശ്വാ​സ​മി​ല്ലാ​ത്ത​തു​കൊ​ണ്ടല്ല,” കാൻസർ രോഗി​യായ അലീന പറയുന്നു. സുഹൃത്ത്‌ നിങ്ങളു​ടെ പ്രതീ​ക്ഷ​യ്‌ക്കൊത്ത്‌ പെരു​മാ​റ​ണ​മെന്നു വിചാ​രി​ക്ക​രുത്‌. ഈ അവസ്ഥയിൽ, നിങ്ങൾ പറയുന്ന ചെറിയ കാര്യ​ങ്ങൾപോ​ലും അദ്ദേഹത്തെ വേദനി​പ്പി​ച്ചേ​ക്കാം എന്ന വസ്‌തുത മനസ്സി​ലാ​ക്കി​വേണം പെരു​മാ​റാൻ. ക്ഷമയോ​ടെ ആ വ്യക്തിക്കു പറയാ​നു​ള്ള​തെ​ല്ലാം കേട്ടി​രി​ക്കുക, ചില​പ്പോൾ അദ്ദേഹം പറഞ്ഞതു​തന്നെ വീണ്ടും​വീ​ണ്ടും പറഞ്ഞെ​ന്നു​വ​രാം. (1 രാജാ​ക്ക​ന്മാർ 19:9, 10, 13, 14) തന്റെ സങ്കടങ്ങ​ളും സംഘർഷ​ങ്ങ​ളും നിങ്ങൾ അറിയ​ണ​മെന്ന്‌ അദ്ദേഹം ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​കാം.

സമാനു​ഭാ​വ​വും പരിഗ​ണ​ന​യും കാണി​ക്കു​ക

ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ:

“ആനന്ദി​ക്കു​ന്ന​വ​രോ​ടൊ​പ്പം ആനന്ദി​ക്കു​ക​യും കരയു​ന്ന​വ​രോ​ടൊ​പ്പം കരയു​ക​യും ചെയ്യു​വിൻ.”—റോമർ 12:15.

“മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങൾക്കു ചെയ്യണ​മെന്ന്‌ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​തൊ​ക്കെ​യും നിങ്ങൾ അവർക്കും ചെയ്യു​വിൻ.”—മത്തായി 7:12.

◼ തുടക്ക​ത്തിൽ പറഞ്ഞതു​പോ​ലെ നിങ്ങളെ ആ വ്യക്തി​യു​ടെ സ്ഥാനത്ത്‌ സങ്കൽപ്പി​ക്കുക. അദ്ദേഹം ഒരു ശസ്‌ത്ര​ക്രി​യ​യ്‌ക്ക്‌ ഒരുങ്ങു​ക​യാ​യി​രി​ക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ ചികി​ത്സ​യി​ലാ​യി​രി​ക്കാം. അതുമ​ല്ലെ​ങ്കിൽ പരി​ശോ​ധ​ന​യു​ടെ റിസൽട്ട്‌ കാത്തി​രി​ക്കു​ക​യാ​കാം. ഈ സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഒരു രോഗി കടുത്ത സംഘർഷ​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കും. നിസ്സാര കാര്യ​ങ്ങൾപോ​ലും അദ്ദേഹത്തെ അസ്വസ്ഥ​നാ​ക്കി​യേ​ക്കാം. അത്‌ അറിഞ്ഞു പെരു​മാ​റുക. നിങ്ങൾക്ക്‌ പല കാര്യ​ങ്ങ​ളും ചോദി​ച്ചു മനസ്സി​ലാ​ക്ക​ണ​മെ​ന്നു​ണ്ടാ​കും. എന്നാൽ അതിനുള്ള സമയമല്ല ഇത്‌.

“രോഗ​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചു സംസാ​രി​ക്ക​ണ​മെന്നു തോന്നു​മ്പോൾ രോഗി സംസാ​രി​ച്ചു​കൊ​ള്ളും,” സൈ​ക്കോ​ള​ജി​സ്റ്റായ അന്നാ കറ്റാലി​ഫൊസ്‌ പറയുന്നു. “അവർ സംസാ​രി​ക്കാ​നുള്ള മൂഡി​ലാ​ണെ​ങ്കിൽ അവർക്കു താത്‌പ​ര്യ​മുള്ള എന്തെങ്കി​ലും കാര്യ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ നിങ്ങൾക്കു സംസാ​രി​ക്കാം. എന്നാൽ അവർ സംസാ​രി​ക്കാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ നിർബ​ന്ധി​ക്ക​രുത്‌. വെറുതെ അവരുടെ അടു​ത്തൊന്ന്‌ ഇരുന്നാൽ മതിയാ​കും. സ്‌നേ​ഹ​ത്തോ​ടെ കൈയി​ലൊ​ന്നു പിടി​ക്കു​ന്നത്‌, അല്ലെങ്കിൽ കരയു​മ്പോൾ ഒന്നു ചേർത്തു പിടി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒക്കെ അവർ എത്ര വിലമ​തി​ക്കു​മെ​ന്നോ.”

സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ സ്വകാ​ര്യ​തയെ മാനി​ക്കുക. രണ്ടു​പ്രാ​വ​ശ്യം കാൻസ​റി​നെ അതിജീ​വിച്ച എഴുത്തു​കാ​രി​യായ റോസൻ കേലിക്‌ എഴുതി: “രോഗി നിങ്ങ​ളോ​ടു പറയുന്ന കാര്യങ്ങൾ കൊട്ടി​ഘോ​ഷി​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ശ്രദ്ധി​ക്കുക. രോഗി ആവശ്യ​പ്പെ​ട്ടാൽ മാത്രമേ വിവരങ്ങൾ മറ്റുള്ള​വ​രോ​ടു പറയാവൂ.” മുമ്പ്‌ ഒരു കാൻസർ രോഗി​യാ​യി​രുന്ന എഡ്‌സൺ പറയുന്നു: “എനിക്ക്‌ കാൻസ​റാ​ണെ​ന്നും ഞാൻ അധിക​കാ​ലം ജീവി​ച്ചി​രി​ക്കി​ല്ലെ​ന്നും ഒരു സുഹൃത്ത്‌ പറഞ്ഞു​പ​രത്തി. ഓപ്പ​റേഷൻ കഴിഞ്ഞതേ ഉണ്ടായി​രു​ന്നു​ള്ളൂ. കാൻസ​റാ​ണെന്ന കാര്യം എനിക്ക​റി​യാ​മാ​യി​രു​ന്നു. ബയോ​പ്‌സി​യു​ടെ റിസൽട്ട്‌ കാത്തി​രി​ക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു ഞാൻ. റിസൽട്ട്‌ വന്നപ്പോൾ രോഗം മറ്റു ഭാഗങ്ങ​ളി​ലേക്കു പടർന്നി​ട്ടി​ല്ലെന്നു മനസ്സി​ലാ​യി. പക്ഷേ അപ്പോ​ഴേ​ക്കും രോഗ​വി​വരം എല്ലാവ​രും അറിഞ്ഞു​ക​ഴി​ഞ്ഞി​രു​ന്നു. ആളുക​ളു​ടെ ചോദ്യ​ങ്ങ​ളും അഭി​പ്രാ​യ​ങ്ങ​ളും കേട്ട്‌ എന്റെ ഭാര്യ ആകെ തകർന്നു​പോ​യി.”

ഏതു ചികിത്സ തിര​ഞ്ഞെ​ടു​ക്കണം എന്നതി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ ആലോ​ചി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾ ചാടി​ക്ക​യറി ഒരു അഭി​പ്രാ​യം പറയേ​ണ്ട​തില്ല. കാൻസ​റി​നെ അതിജീ​വിച്ച, ലൊറീ ഹോപ്പ്‌ എന്ന എഴുത്തു​കാ​രി പറയുന്നു: “കാൻസർ രോഗി​ക്കോ കാൻസ​റി​നെ അതിജീ​വിച്ച ഒരാൾക്കോ എന്തെങ്കി​ലും ലേഖന​ങ്ങ​ളോ മറ്റോ അയച്ചു​കൊ​ടു​ക്കു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌ അവർ അത്‌ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ എന്ന്‌ ഉറപ്പു​വ​രു​ത്തണം. അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ സദു​ദ്ദേ​ശ്യ​ത്തോ​ടെ ചെയ്യുന്ന ആ കാര്യം ആ വ്യക്തി​യു​ടെ മനസ്സി​ടി​ച്ചു​ക​ള​ഞ്ഞേ​ക്കാം. നിങ്ങൾ അതൊട്ട്‌ അറിയു​ക​യു​മില്ല.” ചികി​ത്സ​ക​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഒരുപാട്‌ വിവരങ്ങൾ അറിയാൻ എല്ലാവ​രും താത്‌പ​ര്യ​പ്പെ​ട്ടെ​ന്നു​വ​രില്ല.

സുഹൃത്ത്‌ നിങ്ങളു​ടെ സാന്നി​ധ്യം ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടെ​ങ്കിൽത്തന്നെ കുറെ​യ​ധി​കം സമയം നിങ്ങ​ളോ​ടൊ​പ്പം ചെലവ​ഴി​ക്കാ​നുള്ള അവസ്ഥയി​ലാ​യി​രി​ക്കില്ല. ക്ഷീണം കാരണം സംസാ​രി​ക്കാ​നോ നിങ്ങൾ പറയു​ന്നത്‌ ശ്രദ്ധി​ക്കാ​നോ അദ്ദേഹ​ത്തിന്‌ കഴിയി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. അതു​കൊണ്ട്‌ രോഗി​യോട്‌ എത്ര അടുപ്പ​മു​ണ്ടെ​ങ്കി​ലും ഒരുപാട്‌ സമയം അദ്ദേഹ​ത്തോ​ടൊ​പ്പം ഇരുന്ന്‌ അദ്ദേഹത്തെ ബുദ്ധി​മു​ട്ടി​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ശ്രദ്ധി​ക്കുക. അതേസ​മയം നിങ്ങൾ വളരെ തിരക്കി​ലാ​ണെന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടാക്കു​ക​യു​മ​രുത്‌.  സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ കാര്യ​ത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ എത്രമാ​ത്രം താത്‌പ​ര്യ​മു​ണ്ടെന്ന്‌ അദ്ദേഹം അറിയട്ടെ.

രോഗി​യോ​ടു പരിഗണന കാണി​ക്കു​ന്ന​തിൽ സാഹച​ര്യം മനസ്സി​ലാ​ക്കി പെരു​മാ​റു​ന്നത്‌ ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, അദ്ദേഹ​ത്തി​നു​വേണ്ടി ഭക്ഷണം ഉണ്ടാക്കു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌ എന്തൊക്കെ കഴിക്കാം എന്നു ചോദി​ച്ചു മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നത്‌ നന്നായി​രി​ക്കും. അതു​പോ​ലെ നിങ്ങൾക്ക്‌ ജലദോ​ഷ​മോ മറ്റോ ഉണ്ടെങ്കിൽ അതു മാറു​ന്ന​തു​വരെ സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ അടുത്ത്‌ പോകാ​തി​രി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ നല്ലത്‌.

മനോ​ബലം പകരുക

ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ:

“ജ്ഞാനി​ക​ളു​ടെ നാവോ സുഖ​പ്രദം.”—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 12:18.

“നിങ്ങളു​ടെ സംസാരം ഉപ്പിനാൽ രുചി​വ​രു​ത്തി​യ​തു​പോ​ലെ ഹൃദ്യ​മാ​യി​രി​ക്കട്ടെ.”—കൊ​ലോ​സ്യർ 4:6.

◼ സുഹൃ​ത്തി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഒരു ക്രിയാ​ത്മക വീക്ഷണം ഉണ്ടായി​രു​ന്നാൽ നിങ്ങളു​ടെ വാക്കി​ലും പ്രവൃ​ത്തി​യി​ലും അതു പ്രതി​ഫ​ലി​ക്കും. രോഗി​യാ​ണെ​ങ്കി​ലും നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ ഇപ്പോ​ഴും ആ പഴയ ആൾത​ന്നെ​യാണ്‌. നിങ്ങളെ അദ്ദേഹ​ത്തി​ലേക്ക്‌ അടുപ്പിച്ച ആ ഗുണങ്ങൾ ഇപ്പോ​ഴും അദ്ദേഹ​ത്തി​നുണ്ട്‌. അതു​കൊണ്ട്‌ രോഗം നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധത്തെ ഒരു​പ്ര​കാ​ര​ത്തി​ലും ബാധി​ക്കാൻ ഇടവര​രുത്‌. സുഹൃ​ത്തി​നോട്‌ പരിതാ​പ​ക​ര​മായ അവസ്ഥയി​ലുള്ള ഒരാ​ളോട്‌ എന്നപോ​ലെ പെരു​മാ​റി​യാൽ അദ്ദേഹ​വും സ്വയം അങ്ങനെ വീക്ഷി​ക്കാൻ തുടങ്ങും. അപൂർവ​മാ​യി കണ്ടുവ​രുന്ന ഒരുതരം അസ്ഥി​രോ​ഗം ബാധിച്ച റോബർട്ടി​ന്റെ അഭ്യർഥന ഇതാണ്‌: “എന്നെ ഒരു രോഗി​യാ​യി കാണാ​തി​രി​ക്കൂ. എനിക്കു വൈക​ല്യ​മു​ണ്ടെ​ന്നതു ശരിയാണ്‌. പക്ഷേ നിങ്ങ​ളെ​പ്പോ​ലെ സ്വന്തം അഭി​പ്രാ​യ​ങ്ങ​ളും ആഗ്രഹ​ങ്ങ​ളും ഉള്ളയാ​ളാ​ണു ഞാനും. സഹതാ​പ​ത്തോ​ടെ​യുള്ള നോട്ടം എനിക്കു സഹിക്കാ​നാ​വില്ല. എന്റെ ബുദ്ധിക്ക്‌ ഒരു കുഴപ്പ​വും വന്നിട്ടില്ല, അതു​കൊണ്ട്‌ ബുദ്ധി​യി​ല്ലാത്ത ഒരാ​ളോട്‌ എന്നപോ​ലെ എന്നോടു സംസാ​രി​ക്ക​രുത്‌.”

നിങ്ങൾ എന്തു പറയുന്നു എന്നു മാത്രമല്ല എങ്ങനെ പറയുന്നു എന്നതും ശ്രദ്ധി​ക്കണം. ഏണസ്റ്റോ​യ്‌ക്കു​ണ്ടായ അനുഭവം അതാണ്‌ കാണി​ക്കു​ന്നത്‌. അദ്ദേഹ​ത്തി​നു കാൻസ​റാ​ണെന്ന്‌ അറിഞ്ഞ ഒരു സുഹൃത്ത്‌ വിദേ​ശ​ത്തു​നിന്ന്‌ അദ്ദേഹത്തെ ഫോണിൽ വിളിച്ചു: “നിനക്ക്‌ കാൻസ​റോ? എനിക്കു വിശ്വ​സി​ക്കാൻ പറ്റുന്നില്ല!” “അദ്ദേഹം അതു പറഞ്ഞ ആ രീതി എന്നെ ശരിക്കും ഉലച്ചു​ക​ളഞ്ഞു,” ഏണസ്റ്റോ പറയുന്നു.

എഴുത്തു​കാ​രി​യായ ലൊറീ ഹോപ്പ്‌ മറ്റൊരു കാര്യം വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു: “‘ഇപ്പോൾ എങ്ങനെ​യുണ്ട്‌?’ എന്ന ചോദ്യം​പോ​ലും പല കാര്യങ്ങൾ ധ്വനി​പ്പി​ച്ചേ​ക്കാം. ചോദി​ക്കുന്ന രീതി, ചോദ്യ​കർത്താ​വി​ന്റെ ശരീര​ഭാഷ, രോഗി​യു​മാ​യി അയാൾക്കുള്ള അടുപ്പം, ചോദി​ക്കുന്ന സമയം ഇതി​നെ​ല്ലാം പ്രസക്തി​യുണ്ട്‌. ആശ്വസി​പ്പി​ക്കാ​നോ വേദനി​പ്പി​ക്കാ​നോ ഉറങ്ങി​ക്കി​ട​ക്കുന്ന ഭയത്തെ ഉണർത്താ​നോ ഒക്കെ അതിനു കഴിയും.”

നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തിന്‌ നിങ്ങളു​ടെ സ്‌നേ​ഹ​വും പരിച​ര​ണ​വും ഒക്കെ വേണ്ട സമയമാ​ണിത്‌. നിങ്ങൾ അവരെ മനസ്സി​ലാ​ക്ക​ണ​മെ​ന്നും മാനി​ക്ക​ണ​മെ​ന്നും അവർ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​കും. അതു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആ വ്യക്തി വളരെ പ്രിയ​പ്പെ​ട്ട​വ​നാ​ണെ​ന്നും ഏത്‌ ആവശ്യ​ങ്ങൾക്കും നിങ്ങൾ കൂടെ ഉണ്ടാകു​മെ​ന്നും ഉറപ്പു നൽകുക. ബ്രെയിൻ ട്യൂമർ ബാധിച്ച റോസ്‌മേരി പറയുന്നു: “എന്നെ ഒരുപാട്‌ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടെ​ന്നും ഏതു പ്രതി​സ​ന്ധി​യി​ലും കൂടെ​യു​ണ്ടാ​കു​മെ​ന്നും എന്റെ കൂട്ടു​കാർ പറഞ്ഞു​കേ​ട്ട​പ്പോൾ വലിയ ആശ്വാസം തോന്നി.”—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:23; 25:11.

സഹായ​മ​ന​സ്‌ക​രാ​യി​രി​ക്കുക

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

“കുഞ്ഞു​ങ്ങളേ, വാക്കി​നാ​ലും നാവി​നാ​ലു​മല്ല, പ്രവൃ​ത്തി​യി​ലും സത്യത്തി​ലും​തന്നെ നമുക്ക്‌ അന്യോ​ന്യം സ്‌നേ​ഹി​ക്കാം.”—1 യോഹ​ന്നാൻ 3:18.

◼ ചികിത്സ തുടങ്ങി​ക്ക​ഴി​യു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തിന്‌ പല സഹായ​ങ്ങ​ളും വേണ്ടി​വ​രും. “എന്തെങ്കി​ലും ആവശ്യ​മു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ വിളി​ക്കാൻ മടിക്ക​രുത്‌” എന്നു വെറുതെ പറയു​ന്ന​തി​നു​പ​കരം, എന്തെല്ലാം സഹായം ചെയ്‌തു​കൊ​ടു​ക്കാൻ കഴിയു​മെന്ന്‌ വ്യക്തമാ​ക്കുക. ഭക്ഷണം തയ്യാറാ​ക്കുക, വീടു വൃത്തി​യാ​ക്കുക, തുണി​യ​ല​ക്കി​ക്കൊ​ടു​ക്കുക, ഇസ്‌തി​രി​യി​ടുക, സാധനങ്ങൾ വാങ്ങി​ക്കൊ​ടു​ക്കുക, ആശുപ​ത്രി​യിൽ പോകു​മ്പോൾ കൂടെ​പ്പോ​കുക തുടങ്ങി​യവ നിങ്ങൾക്ക്‌ ചെയ്‌തു​കൊ​ടു​ക്കാൻ കഴിയുന്ന ഏതാനും പ്രാ​യോ​ഗിക കാര്യ​ങ്ങ​ളാണ്‌. പറഞ്ഞ സമയത്തു​തന്നെ എത്താനും ഏറ്റ കാര്യങ്ങൾ കൃത്യ​മാ​യി ചെയ്യാ​നും ശ്രദ്ധി​ക്കണം.—മത്തായി 5:37.

“ആരോ​ഗ്യം വീണ്ടെ​ടു​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുന്ന ഒരു രോഗിക്ക്‌ നാം ചെയ്‌തു​കൊ​ടു​ക്കുന്ന ചെറു​തും വലുതു​മായ സഹായങ്ങൾ വളരെ പ്രയോ​ജ​ന​പ്പെ​ടും” എന്ന്‌ എഴുത്തു​കാ​രി​യായ റോസൻ കേലിക്‌ പറയുന്നു. രണ്ടുതവണ കാൻസ​റി​ന്റെ പിടി​യിൽനി​ന്നു രക്ഷപ്പെട്ട സിൽവിയ അതി​നോ​ടു യോജി​ക്കു​ന്നു: “ഓരോ തവണയും റേഡി​യേ​ഷനു പോകു​മ്പോൾ സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ മാറി​മാ​റി എന്റെ കൂടെ വരുമാ​യി​രു​ന്നു. എനിക്കത്‌ വളരെ ആശ്വാ​സ​മാ​യി. പോകുന്ന വഴിക്ക്‌ ഞങ്ങൾ പലതും സംസാ​രി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. ചികിത്സ കഴിഞ്ഞ്‌ തിരി​ച്ചു​വ​രു​മ്പോൾ ഞങ്ങൾ ഏതെങ്കി​ലു​മൊ​രു റസ്റ്ററന്റിൽ കയറി കാപ്പി കുടി​ക്കും. ഞാൻ നോർമ​ലാ​ണെന്ന തോന്ന​ലു​ണ്ടാ​കാൻ ഇതെല്ലാം എന്നെ സഹായി​ച്ചു.”

സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ ഓരോ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളും നിങ്ങൾക്ക​റി​യാം എന്നു ചിന്തി​ക്ക​രുത്‌. “ചോദി​ക്കുക, അവരോ​ടു​തന്നെ  ചോദി​ക്കുക” എന്ന്‌ കേലിക്‌ പറയുന്നു. “സഹായം ചെയ്യാ​നുള്ള വ്യഗ്ര​ത​യിൽ അവരുടെ ജീവി​ത​ത്തി​ന്റെ നിയ​ന്ത്രണം ഏറ്റെടു​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്ക​രുത്‌. അത്‌ ദോഷമേ ചെയ്യൂ. എന്നെ ഒന്നും ചെയ്യാൻ അനുവ​ദി​ച്ചി​ല്ലെ​ങ്കിൽ എനിക്ക്‌ ഒന്നിനും കഴിവി​ല്ലെന്നു ഞാൻ വിചാ​രി​ച്ചു​പോ​കും. ഞാൻ കഴിവു​കെ​ട്ട​വ​ളാ​ണെന്ന ധാരണ വന്നാൽ എനിക്കു മുമ്പോ​ട്ടു​പോ​കാ​നാ​കില്ല. അതു​കൊണ്ട്‌ ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ എന്നെ അനുവ​ദി​ക്കുക,” അവർ പറയുന്നു.

അതെ, നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​തും അതുത​ന്നെ​യാണ്‌. എയ്‌ഡ്‌സ്‌ രോഗി​യായ എഡിൽസൺ പറയുന്നു: “രോഗം വന്നെന്നു കരുതി ഒന്നിനും കൊള്ളാത്ത ഒരാളാ​യി നമ്മെ എഴുതി​ത്ത​ള്ളാൻ നാം ആഗ്രഹി​ക്കില്ല. നമ്മെ​ക്കൊണ്ട്‌ എന്തെങ്കി​ലും ഉപകാരം ഉണ്ടാകാൻ നാം ആഗ്രഹി​ക്കും. ‘എനിക്കി​പ്പോ​ഴും എന്തെങ്കി​ലു​മൊ​ക്കെ ചെയ്യാൻ കഴിയും’ എന്ന തോന്ന​ലു​ണ്ടാ​കു​ന്നത്‌ തികച്ചും ഗുണക​ര​മാണ്‌. അത്‌ നമുക്ക്‌ മുന്നോ​ട്ടു പോകാ​നുള്ള കരുത്തു നൽകും. തീരു​മാ​നങ്ങൾ എടുക്കാൻ എന്നെ അനുവ​ദി​ക്കു​ക​യും എന്റെ തീരു​മാ​ന​ങ്ങളെ മാനി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്ന ആളുക​ളെ​യാണ്‌ എനിക്ക്‌ ഇഷ്ടം. രോഗം വന്നതു​കൊണ്ട്‌ ഒരച്ഛ​ന്റെ​യോ അമ്മയു​ടെ​യോ കടമകൾ ചെയ്യാൻ നമുക്ക്‌ കഴിവി​ല്ലെന്നു വരില്ല​ല്ലോ.”

സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ​കൂ​ടെ നിൽക്കുക

ബൈബിൾ തത്ത്വം:

“സ്‌നേ​ഹി​തൻ എല്ലാകാ​ല​ത്തും സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു; അനർത്ഥ​കാ​ലത്തു അവൻ സഹോ​ദ​ര​നാ​യ്‌തീ​രു​ന്നു.”—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 17:17.

◼ ദൂരക്കൂ​ടു​ത​ലോ മറ്റു കാരണ​ങ്ങ​ളോ കൊണ്ട്‌ സുഹൃ​ത്തി​നെ ചെന്നു കാണാൻ പറ്റാത്ത അവസ്ഥയി​ലാണ്‌ നിങ്ങ​ളെ​ങ്കിൽ അദ്ദേഹത്തെ ഫോണിൽ വിളി​ക്കു​ക​യോ ഒരു കത്തോ ഇ-മെയി​ലോ അയയ്‌ക്കു​ക​യോ ചെയ്യാം. എന്താണ്‌ എഴു​തേ​ണ്ടത്‌? സൈ​ക്കോ​ള​ജി​സ്റ്റായ അലൻ ഡി വുൾഫെറ്റ്‌ പറയുന്നു: “നിങ്ങൾ ഒരുമി​ച്ചു പങ്കിട്ട നല്ല നിമി​ഷ​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ എഴുതാം. വീണ്ടും എഴുതാ​മെന്ന്‌ ഉറപ്പു​കൊ​ടു​ക്കുക. . . . ഉറപ്പു​കൊ​ടു​ത്താൽ പോരാ, അതു പാലി​ക്കു​ക​യും വേണം.”

അരുതാ​ത്തത്‌ എന്തെങ്കി​ലും പറയു​ക​യോ പ്രവർത്തി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​മെന്ന പേടി​നി​മി​ത്തം സുഹൃ​ത്തി​നെ ചെന്നു കാണാ​തി​രി​ക്ക​രുത്‌. കാരണം നിങ്ങളു​ടെ സാന്നി​ധ്യ​മാണ്‌ ആ വ്യക്തിക്ക്‌ ഏറ്റവും പ്രധാനം. ലൊറീ ഹോപ്പ്‌ തന്റെ പുസ്‌ത​ക​ത്തിൽ ഇങ്ങനെ എഴുതി: “തെറ്റി​ദ്ധാ​ര​ണ​യു​ണ്ടാ​ക്കു​ന്ന​തോ മറ്റുള്ള​വരെ വ്രണ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തോ ആയ കാര്യങ്ങൾ നമ്മളെ​ല്ലാം പറയു​ക​യും പ്രവർത്തി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യും. അതോർത്ത്‌ വിഷമി​ക്കേ​ണ്ട​തില്ല. എന്നാൽ ഈ ഭയംനി​മി​ത്തം, നിങ്ങളു​ടെ സാന്നി​ധ്യം ഏറെ ആഗ്രഹി​ക്കുന്ന ആളെ ചെന്നു​കാ​ണാ​തി​രു​ന്നാൽ അതായി​രി​ക്കും തെറ്റ്‌.”

നിങ്ങളു​ടെ സാമീ​പ്യ​വും സാന്ത്വ​ന​വും സുഹൃ​ത്തിന്‌ ഏറ്റവും ആവശ്യ​മുള്ള സമയമാ​യി​രി​ക്കാം ഇത്‌. അതു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങളു​ടെ സ്‌നേഹം ആത്മാർഥ​മാ​ണെന്നു തെളി​യി​ക്കുക. നിങ്ങളു​ടെ സാമീ​പ്യ​വും സഹായ​വും അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ശാരീ​രിക വേദനകൾ ഇല്ലാതാ​ക്കി​ല്ലെ​ന്നതു ശരിയാണ്‌. പക്ഷേ, സംഘർഷ​ഭ​രി​ത​മായ ആ നാളു​ക​ളിൽ അദ്ദേഹ​ത്തിന്‌ ഒരു താങ്ങാ​കാൻ കഴിയു​ന്നത്‌ ചെറി​യൊ​രു കാര്യ​മ​ല്ലെ​ന്നോർക്കുക.

[അടിക്കു​റിപ്പ്‌]