Разлике у интересовањима, навикама и особинама могу да створе напетост у браку. А додатно отежава и размимоилажење око неких још осетљивијих питања, попут ових:

•   Колико времена проводити с родбином?

•   Како располагати новцем?

•   Да ли имати децу?

 Шта да урадите када се ви и ваш брачни друг око нечега не слажете?

•  Шта треба да знате

•  Шта можете учинити

 Слагати се не значи бити исти. И парови који се јако добро слажу неће увек исто гледати на ствари, чак и кад је реч о нечему озбиљном.

 „Одрастала сам у породици у којој смо били везани једни за друге. Викенде смо проводили са дедом и баком, стричевима, теткама и осталом родбином. Код мог мужа није било тако. Зато он и ја имамо другачије погледе на то колико времена треба проводити са фамилијом и колико често се треба чути са рођацима који живе далеко.“ (Тамара)

 „Моја жена и ја различито гледамо на трошење новца, јер смо одгајани у другачијем духу. У првим месецима брака, неколико пута смо се свађали око новца. Није био довољан један а ни два разговора да бисмо решили тај проблем.“ (Тајлер)

 Да би се решили неки проблеми потребна су већа одрицања. Примера ради, шта ако се неко у породици вашег брачног друга разболи и треба бринути о њему? Или шта ако један брачни друг жели децу, а други не? a

 „Моја супруга и ја смо више пута дуго разговарали о томе да ли да имамо децу. Она о томе све чешће размишља и због тога се све више размимоилазимо. Не видим како бисмо обоје могли бити задовољни.“ (Алекс)

 Разлике у гледишту не морају угрозити брак. Неки стручњаци кажу да ако сте ви и ваш супружник непомирљиви око неког озбиљног питања, не треба да одступате од свог става, чак ни по цену да вам се брак распадне. Али таквим ставом се већа важност придаје осећањима него завету који су дали – да ће остати заједно и у добру и у злу.

 Чврсто се држите брачног завета. Ако обоје то сматрате важним, прићи ћете проблему као тим, а не као супротстављене стране.

 Библијско начело: „Што је Бог саставио, човек нека не раставља.“ (Матеј 19:6)

 Прорачунајте трошак. На пример, рецимо да један супружник жели децу, а други не. Треба узети у обзир више ствари, као што су следеће:

•   Стабилност вашег брака.

   Да ли би ваш однос био пољуљан услед стреса који доноси одгајање деце?

•   Одговорности родитељства.

   Потребно је много више од хране, одеће и дома.

•   Ваша финансијска ситуација.

   Да ли сте у стању и да радите и да испуните породичне и друге одговорности?

 Библијско начело: „Ко од вас, кад жели да гради кулу, најпре не седне и прорачуна трошак?“ (Лука 14:28)

 Сагледајте проблем из свих углова. Подробније преиспитајте своја гледишта. Примера ради, ако се ради о томе да ли да имате децу, супружник који то не жели може да се пита:

•   „Када кажем да не желим децу, да ли мислим само сада или никада?“

•   „Да ли сумњам да ћу бити добар родитељ?“

•   „Да ли се бојим да ће ме брачни друг запоставити?“

 С друге стране, супружник који жели децу може да се пита:

•   „Да ли смо спремни да се прихватимо одговорности које родитељство носи са собом?“

•   „Да ли финансијски можемо да испратимо одгајање детета?“

 Библијско начело: „Мудрост одозго је [...] разумна.“ (Јаковљева 3:17)

 Размислите о добрим странама гледишта вашег брачног друга. Двоје могу гледати исту ствар а видети је другачије. Исто тако, брачни другови могу о некој ствари имати потпуно другачије гледиште. Примера ради, како трошити новац. Када иначе разговарате о нечему око чега се не слажете, почните од онога око чега се слажете.

•   Шта обоје желите?

•   Које су добре стране и једног и другог гледишта?

•   Може ли једна или обе стране попустити у нечему зарад брака?

 Библијско начело: „Нека нико не гледа своју корист, него корист другога.“ (1. Коринћанима 10:24)