24

Šta da radim ako se moji roditelji svađaju?

Da li se tvoji roditelji ikad svađaju pred tobom? Ako je odgovor potvrdan, šta je najčešće uzrok njihove svađe?

□ Novac

□ Kućni poslovi

□ Rođaci

□ Ti

Šta bi voleo da kažeš roditeljima o tome kako to utiče na tebe? Napiši svoja osećanja.

․․․․․

 SASVIM je normalno što roditeljske svađe negativno utiču na tebe. Na kraju krajeva, ti voliš svoje roditelje i potrebna ti je njihova podrška. Zato te njihove svađe mogu duboko pogađati. Možda se slažeš s Majom koja kaže: „Teško mi je da poštujem svoje roditelje kad izgleda da oni ne poštuju jedno drugo.“

Kada vidiš svoje roditelje kako se svađaju onda shvataš jednu bolnu činjenicu — oni nisu ni približno toliko savršeni koliko si ti možda mislio. Ta otrežnjavajuća misao može izazvati različite strahove. Ukoliko su svađe česte i žestoke, možda strepiš da je njihov brak na ivici propasti. „Kada čujem kako se moji roditelji svađaju“, kaže Maja, „zamišljam kako će se razvesti i kako ću morati da izaberem s kim ću od njih živeti. Takođe se plašim da će me odvojiti od moje braće i sestara.“

Zašto se roditelji svađaju i šta treba da činiš kada izbije svađa?

Zašto se roditelji svađaju

Uopšteno gledano, tvoji roditelji ’podnose jedno drugo u ljubavi‘ (Efešanima 4:2). Međutim, Biblija kaže: „Svi su sagrešili i ne odražavaju Božju slavu“ (Rimljanima 3:23). Dakle, tvoji roditelji nisu savršeni i zato ne treba da se iznenadiš ako se povremeno iznerviraju i posvađaju.

Takođe zapamti da živimo u ’naročito teškim vremenima‘ (2. Timoteju 3:1). Pritisak zarađivanja za život, plaćanje računa, podnošenje atmosfere na poslu — sve to stavlja brak pod veliki pritisak. Ukoliko oba roditelja rade, uzrok prepirke može biti raspodela kućnih poslova.

Budi uveren da to što tvoji roditelji povremeno  imaju nesuglasice ne znači automatski da se njihov brak raspada. Verovatno se još vole — čak iako se ne slažu oko nekih stvari.

Da to prikažemo: Da li si ikada s bliskim prijateljima odgledao neki film i na kraju otkrio da se tvoje mišljenje razlikuje od njihovog? To nije ništa neobično. Čak i bliske osobe mogu imati različita gledišta o nekim stvarima. Tako je i s tvojim roditeljima. Možda su oboje zabrinuti zbog novčane situacije u porodici, ali imaju drugačije mišljenje o tome kako rasporediti sredstva. Ili oboje žele da planiraju odmor za porodicu, ali imaju drugačiju sliku o tome šta predstavlja pravi odmor. Nadalje, oboje iskreno žele da postigneš dobar uspeh u školi, ali imaju različit pristup kako da te najbolje motivišu.

Suština je u tome da jedinstvo ne podrazumeva jednoličnost. Osobe koje se vole katkad mogu imati nesuglasice. Pa ipak, možda ti je i dalje teško da slušaš prepirke svojih roditelja. Šta možeš uraditi ili reći što će ti pomoći da se izboriš s tim?

Šta možeš učiniti

Pokaži poštovanje. Lako je da postaneš ozlojeđen kada roditelji napadaju jedno drugo. Na kraju krajeva, oni treba da postave primer tebi, a ne ti njima. Međutim, ako se s prezirom ophodiš prema njima, to će samo povećati napetost u porodici. Važna činjenica je da ti Jehova Bog zapoveda da poštuješ i slušaš svoje roditelje — čak i  kada to nije lako (Izlazak 20:12; Poslovice 30:17).

Ali šta ako se prepiru oko nečega što se tiče direktno tebe? Na primer, pretpostavimo da je jedan tvoj roditelj Jehovin svedok, a drugi nije. U takvoj situaciji može doći do religioznih razmirica u kojima se zajedno s roditeljem koji je Svedok moraš izboriti za ono što je ispravno (Matej 10:34-37). Uvek to čini „s blagošću i dubokim poštovanjem“. Tvoj dobar primer u tome može uticati na to da jednog dana pridobiješ srce roditelja koji nije vernik (1. Petrova 3:15).

Drži se po strani. Šta ako roditelji vrše pritisak na tebe da staneš na stranu jednog od njih u stvarima koje se ne tiču direktno tebe? Trudi se da se držiš po strani. Možda bi se mogao na fin način ograditi sledećim rečima: „Mama, tata, ja vas oboje volim. Ali molim vas nemojte od mene tražiti da nekom od vas držim stranu. U pitanju je nešto što sami treba da rešite.“

Razgovaraj s njima. Stavi svojim roditeljima do znanja kako se osećaš zbog njihovih prepirki. Izaberi trenutak kada misliš da će te saslušati i onda s poštovanjem reci da te njihove svađe uznemiravaju, ljute pa čak i plaše (Poslovice 15:23; Kološanima 4:6).

 Šta ne treba da činiš

Nemoj glumiti bračnog savetnika. Budući da si mlad, jednostavno nisi kvalifikovan da rešavaš nesuglasice svojih roditelja. Zamisli da si putnik u jednom malom avionu i da čuješ kako se pilot i kopilot svađaju. Razumljivo je da ćeš se zabrinuti. Ali šta bi bilo ako bi počeo da daješ instrukcije pilotu kako da upravlja avionom ili čak pokušao da preuzmeš stvar u svoje ruke i sâm upravljaš avionom?

Slično tome, ako bi ’preuzeo stvar u svoje ruke‘ tako što bi se mešao u bračne probleme svojih roditelja, to bi verovatno samo pogoršalo stvari. Biblija navodi: „Oholost samo izaziva svađu, a mudri su oni koji se međusobno savetuju“ (Poslovice 13:10).  Tvoji roditelji verovatno nasamo mogu bolje rešiti svoje probleme (Poslovice 25:9).

Nemoj se mešati. Sasvim su dovoljna dva svađalačka glasa tako da nije potreban i treći. Bez obzira koliko ti iskušavajuće može biti da se ne umešaš, činjenica je da tvoji roditelji — a ne ti — imaju odgovornost da reše svoje razmirice. Zato nastoj da primeniš biblijski savet da ’gledaš svoja posla‘ (1. Solunjanima 4:11, Savremeni srpski prevod). Izbegavaj da ’skočiš u vatru‘.

Ne sukobljavaj roditelje. Neki mladi zapravo podstiču svađu svojih roditelja tako što sukobljavaju njihova mišljenja. Kada majka kaže ne, oni igraju na očeva osećanja i pokušavaju da izvuku njegovo da. Takvim manipulisanjem možeš dobiti malo više slobode, ali dugoročno gledano, to samo povećava sukobe u porodici.

Ne dopusti da njihovo ponašanje utiče na tvoje. Mladić po imenu Petar shvatio je da se nehrišćanskim ponašanjem svetio svom nasilnom ocu. „Želeo sam da ga povredim“, kaže Petar. „Bio sam  jako ljut na njega zbog toga kako se ophodio prema mami, meni i mojoj sestri.“ Međutim, ubrzo se Petar morao suočiti s posledicama svog ponašanja. Šta učimo iz ovoga? Loše ponašanje će samo povećati probleme s kojima se suočavaš kod kuće (Galatima 6:7).

Napiši na čemu iz ovog poglavlja moraš najviše da radiš. ․․․․․

Jasno je da ne možeš sprečiti svađu svojih roditelja. Ali budi uveren da ti Jehova može pomoći da se izboriš s teskobom koju osećaš zbog njihovih sukoba (Filipljanima 4:6, 7; 1. Petrova 5:7).

Svim se srcem potrudi da primeniš gore navedene predloge. S vremenom će možda tvoji roditelji početi ozbiljno da razmišljaju kako da reše svoje probleme. Ko zna — možda čak i prestanu da se svađaju.

U SLEDEĆEM POGLAVLJU

Kako da se izboriš sa izazovima odrastanja uz samo jednog roditelja?

KLJUČNI STIH

„Neka vaša reč uvek bude ljubazna“ (Kološanima 4:6)

SAVET PLUS

Ukoliko se tvoji roditelji često i ogorčeno svađaju, s poštovanjem im predloži da zatraže pomoć.

DA LI SI ZNAO... ?

I među osobama koje se vole može povremeno doći do neslaganja.

VREME JE ZA AKCIJU!

Kada roditelji počnu da se svađaju, ja ću ․․․․․

Ukoliko roditelji traže da nekom od njih držim stranu, reći ću ․․․․․

Šta bih o ovoj temi voleo da pitam roditelje ․․․․․

ŠTA BI REKAO?

● Zašto se neki roditelji svađaju?

● Zašto nisi ti kriv za probleme svojih roditelja?

● Šta možeš naučiti posmatrajući ponašanje svojih roditelja?

[Istaknuti tekst na 201. strani]

Kada sam shvatila da roditelji nisu savršeni i da imaju iste borbe kao i ja, to mi je pomoglo da bolje podnesem njihove svađe‘‘(Keti)

 [Okvir/Slike na stranama 206, 207]

Šta ako moji roditelji više ne žive zajedno?

Ukoliko tvoji roditelji ne žive zajedno, kako možeš mudro postupati uprkos tome što te to iznutra razdire? Razmisli o sledećim predlozima:

● Izbegavaj pogrešna očekivanja. Tvoja prva reakcija može biti da pokušavaš da pomiriš svoje roditelje. Anđela se priseća: „Čak i nakon što su se naši roditelji razdvojili, i dalje bi nas ponekad negde zajedno izveli. Moja sestra i ja bismo se došaptavale: ’Hajde da se sklonimo i ostavimo ih nasamo.‘ Ali izgleda da to nije upalilo. Nikada se nisu pomirili.“

U Poslovicama 13:12 stoji: „Od predugog iščekivanja razboli se srce.“ Da bi izbegao bespotrebno emocionalno opterećenje, zapamti da nemaš kontrolu nad postupcima svojih roditelja. Nisi ti bio uzrok njihovog razdvajanja i, po svemu sudeći, ne možeš uskočiti i popraviti njihov brak (Poslovice 26:17).

● Izbegavaj mržnju. Ljutiti se na roditelje i mrzeti ih može dugoročno samo loše uticati na tebe. Tom se priseća kako se osećao kada je imao 12 godina: „Bio sam besan na svog tatu. Ne bih rekao da sam ga baš mrzeo, ali sam gajio duboku ozlojeđenost. Nije mi bilo jasno kako je mogao da tvrdi da nas voli kad nas je napustio.“

Međutim, retko kad razdvajanje znači da je jedan roditelj potpuno dobar, a drugi potpuno loš. Činjenica je da ti roditelji nisu rekli sve o svom braku i zašto je propao, možda čak to ni sami ne razumeju. Zato nemoj da sudiš kada nemaš uvid u celu sliku (Poslovice 18:13). Istina, teško je ne gajiti ljutnju, i sasvim je prirodno da te neko vreme to mnogo boli. Ali ljutnja i želja za osvetom mogu te postepeno  otrovati. Biblija s pravom pruža sledeći savet: „Odbaci gnev i odagnaj srdžbu“ (Psalam 37:8).

● Budi realan. Neki mladi idu u drugu krajnost i idolizuju roditelja koji ih je napustio. Na primer, otac jednog mladića bio je alkoholičar i nemoralan čovek koji je često napuštao porodicu i na kraju se razveo od svoje žene. Međutim, taj mladić se priseća da je ipak najviše voleo svog tatu!

Takvo pogrešno divljenje nije nešto neuobičajeno. U jednoj zemlji, oko 90 posto dece razvedenih roditelja žive s majkom, a oca posećuju. Zato je majka zadužena za svakodnevnu brigu oko svoje dece, što uključuje i disciplinovanje. Uprkos alimentaciji koju dobija, njeno finansijsko stanje se nakon razvoda obično pogoršava. S druge strane, očeva novčana situacija se poboljšava. Šta to znači? Poseta ocu podrazumeva poklone i provod, a život s majkom znači paziti na svaku paru i biti poslušan kućnim pravilima. Nažalost, neki mladi su čak napustili roditelja koji je vernik da bi živeli s bogatijim i popustljivijim roditeljem, koji nije vernik (Poslovice 19:4).

Ukoliko osećaš da te takav izbor privlači, preispitaj svoje prioritete. Ne zaboravi da su ti potrebni moralno vođstvo i disciplinovanje. Ništa drugo što ti roditelj može ponuditi neće toliko uticati na tvoj karakter i kvalitet života (Poslovice 4:13).

[Slika na stranama 202, 203]

Mlada osoba koja govori svojim roditeljima kako da reše svoje razmirice jeste kao putnik koji govori pilotu kako da upravlja avionom