1, 2. а) Як Ісус наголосив на важливості планування? б) Коли планування особливо необхідне?

 ЩОБ побудувати дім, потрібна старанна підготовка. Перш ніж закладати фундамент, необхідно придбати ділянку землі та скласти проект. Але є ще одна важлива справа. Ісус говорив: «Хто бо з вас, коли башту поставити хоче, перше не сяде й видатків не вирахує,— чи має потрібне на виконання» (Луки 14:28).

² Принципи, які стосуються побудови дому, можна також використати у побудові успішного  подружнього життя. Багато людей кажуть: «Я хочу одружитися». Але скільки з них задумуються про те, чи у них є все необхідне? Хоча Біблія схвалює сімейне життя, вона також звертає увагу на складності, пов’язані з ним (Приповістей 18:22; 1 Коринтян 7:28). Тому, коли ви думаєте одружитися, вам потрібно реалістично дивитися як на благословення, так і на видатки, пов’язані з подружнім життям.

3. Чому Біблія є цінною допомогою людям, які планують одружитися, і на які три запитання вона допоможе нам відповісти?

³ Біблія може допомогти. Її поради натхнені Творцем подружжя, Богом Єговою (Ефесян 3:14, 15; 2 Тимофія 3:16). Використовуючи принципи з цього стародавнього і разом з тим сучасного підручника, спробуймо встановити: 1) як дізнатися, чи людина готова одружитися; 2) чого слід шукати у шлюбному партнері і 3) як залицяння можна тримати у пошані?

4. Який фактор є дуже важливим для збереження успішного сімейного життя і чому?

⁴ Побудувати дім — справа, яка вимагає великих видатків, але утримування його довгий час також забирає багато коштів. Подібно і з подружнім життям. Саме́ одруження є справою досить непростою, однак думати слід також про те, як підтримувати подружні взаємини з року в рік. Що включає в себе збереження таких взаємин? Дуже важливим фактором є глибоке почуття відповідальності. Біблія так описує подружні узи: «Покине... чоловік свого батька та матір свою, та й пристане до жінки своєї,— і стануть вони одним тілом» (Буття 2:24). Ісус Христос дав тільки  одну біблійну підставу для розлучення з можливістю знову одружитися — це «розпуста», тобто позашлюбні статеві зносини (Матвія 19:9, Хом.). Якщо ви думаєте одружитися, пам’ятайте про ці біблійні норми. Коли ви ще не готові до такої поважної відповідальності, значить ви ще не готові одружуватися (Повторення Закону 23:22; Екклезіяста 5:3, 4).

5. Хоча поважна відповідальність, пов’язана зі шлюбним життям, лякає декого, чому люди, які збираються одружитись, повинні високо цінувати її?

⁵ Така поважна відповідальність лякає багатьох. Один молодий чоловік признався: «Думаючи про те, що ми повинні залишатися разом ціле життя, я почуваюся загнаним у кут, оточеним з усіх сторін, повністю позбавленим свободи». Але якщо ви справді любите свого обранця, така відповідальність буде виглядати не тягарем, а джерелом впевненості. Почуття відповідальності додаватиме подружжю бажання залишатися разом у радості й горі і підтримувати одне одного у будь-якій життєвій ситуації. Християнський апостол Павло написав, що правдива любов «усе зносить» і «усе терпить» (1 Коринтян 13:4, 7). «Подружня відповідальність додає мені почуття безпеки,— каже одна жінка.— Мені приносить радість усвідомлення того, що я оголосила цілому світові й собі самій наш намір бути разом» (Екклезіяста 4:9—12).

6. Чому в юному віці краще не спішити з одруженням?

⁶ Щоб жити відповідно до такої відповідальності, потрібна зрілість. Тому Павло радить християнам краще не одружуватися, аж поки не мине «розквіт молодості» — період, коли статевий потяг такий сильний, що може викривити об’єктивне  сприймання дійсності (1 Коринтян 7:36, НС). Молоді люди швидко змінюються, коли дорослішають. Багато людей, одружених у дуже молодому віці, всього через кілька років встановлюють, що їхні потреби й бажання змінилися. Статистика свідчить, що одружені в юнацькому віці набагато частіше стають нещасливими й розлучаються, ніж особи, які вирішили зачекати з одруженням. Тому не спішіть одружуватися. Залишаючись кілька років неодруженими у дорослому віці, ви здобудете цінний досвід і станете більш зрілими і краще підготовленими до того, щоб бути добрим шлюбним партнером. Не поспішаючи з весіллям, ви зможете також ліпше вивчити себе, що є вкрай необхідним для розвитку успішних взаємин у подружжі.

7. Чому тим, хто планує одружитися, слід спершу перевірити себе?

⁷ Чи вам легко назвати риси, яких ви шукаєте у шлюбному партнері? Для більшості людей це не становить труднощів. Але що ви можете сказати про свої особисті якості? Які ви маєте риси, що сприятимуть успіху у подружньому житті? Яким чоловіком чи дружиною будете ви? Наприклад, чи ви легко визнаєте свої помилки і приймаєте поради, чи, може, займаєте оборонну позицію, коли вас поправляють? Чи ви веселі й оптимістичні, чи, може, маєте схильність до похмурого настрою і нарікання? (Приповістей 8:33; 15:15). Пам’ятайте, шлюб не змінить вашої особистості. Якщо до шлюбу ви горді, надто чутливі до образ чи надто песимістичні, ви залишитеся такими й після одруження. Оскільки нам важко подивитися на себе  очима інших, чому б не попросити батьків чи надійного друга щиро висловити свою думку й дати нам пораду? Якщо ви дізнаєтеся, в чому можна зробити зміни, працюйте над цим, перш ніж робити кроки до одруження.

8—10. Які біблійні поради допомагають готуватися до подружнього життя?

⁸ Біблія заохочує нас давати Божому святому духу впливати на нас, розвивати в нас такі якості, як «любов, радість, мир, довготерпіння, добрість, милосердя, віра, здержливість, лагідність». Вона також каже нам «відновлятися духом [нашого] розуму» і «зодягнутися в нового чоловіка, створеного за Богом у справедливості й святості правди» (Галатів 5:22, 23; Ефесян 4:23, 24). Застосовувати дану пораду в неодруженому стані — це ніби відкладати гроші в банк: у майбутньому, коли ви одружитеся, воно вам дуже пригодиться.

⁹ Жінки, вам, наприклад, треба навчатися більше звертати увагу на «заховану людину серця», ніж на свій зовнішній вигляд (1 Петра 3:3, 4). Скромність і розсудливість допоможуть вам здобути мудрість — справжню «пишну корону» (Приповістей 4:9; 31:10, 30; 1 Тимофія 2:9, 10). Ви, чоловіки, вчіться поводитися з жінками люб’язно й шанобливо (1 Тимофія 5:1, 2). Навчаючись приймати рішення і брати на себе відповідальність, розвивайте в собі скромність і смирення. Деспотична вдача принесе у сім’ю горе (Приповістей 29:23; Михея 6:8; Ефесян 5:28, 29).

¹⁰ Хоча такі зміни особистості зробити нелегко, християни повинні докладати до цього зусиль. Це також допоможе вам стати кращим подружнім партнером.

11, 12. Як двоє людей можуть визначити, сумісні вони чи ні?

¹¹ Чи у вашій місцевості заведено, щоб кожен сам вибирав собі подружнього партнера? Якщо так, то що слід робити, коли вам сподобалась особа протилежної статі? Спершу запитайте себе: «Чи я справді маю намір одружитися?» Грати на почуттях іншої людини, викликаючи тим самим хибні сподівання,— жорстоко (Приповістей 13:12). Після цього поставте собі таке запитання: «Чи я можу одружуватися?» Якщо на обидва питання у вас позитивна відповідь, ваші подальші дії залежатимуть від місцевих звичаїв. У декотрих країнах, поспостерігавши за людиною деякий час, ви могли б підійти до неї і висловити своє бажання ближче познайомитися. Якщо відповідь негативна, не наполягайте так, щоб аж викликати до себе погане ставлення. Пам’ятайте, інша особа також має право на власне рішення у цій справі. Але якщо відповідь позитивна, ви можете домовитися спільно проводити час за якимось корисним заняттям. Це дасть вам можливість оцінити, чи було б мудро одружитися з цією особою a. На що тепер слід звернути увагу?

¹² Щоб знайти відповідь на це запитання, уявіть собі два музичні інструменти, скажімо, піаніно й гітару. Якщо вони правильно настроєні, на кожному з них можна заграти чудову сольну партію. Але що, коли на цих двох інструментах грають одночасно? Тепер вони мусять бути настроєні в гармонії одне з одним. Подібне можна сказати про вас і вашого майбутнього шлюбного партнера. Кожен  зокрема, мабуть, старався «настроїти» риси своєї особистості. Але тепер постає питання, чи ви настроєні в гармонії одне з одним? Інакше кажучи, чи ви сумісні?

13. Чому немудро залицятися до людини, яка не поділяє вашої віри?

¹³ Важливо, щоб ви обоє мали спільні погляди й принципи. Апостол Павло писав: «До чужого ярма не впрягайтесь з невірними» (2 Коринтян 6:14; 1 Коринтян 7:39). Дуже ймовірно, що у шлюбі з людиною, яка не поділяє вашої віри в Бога, виникне сильна сімейна дисгармонія. З другого боку, відданість обох партнерів Богу Єгові є найміцнішою основою для єдності. Єгова хоче, щоб ви були щасливі й мали якомога тісніший зв’язок зі своїм шлюбним партнером. Він хоче, щоб ви були пов’язані з Ним і одне з одним потрійними узами любові (Екклезіяста 4:12).

14, 15. Чи однакова віра є єдиним аспектом єдності в шлюбі? Поясніть.

¹⁴ Спільне поклоніння Богові є найважливішим аспектом єдності, проте не єдиним. Щоб бути в гармонії, вам і вашому шлюбному партнеру слід мати подібні цілі. Які цілі ви ставите перед собою? Наприклад, як ви обоє ставитеся до можливості мати дітей? Які справи стоять на першому місці у вашому житті? b (Матвія 6:33). У справді вдалому шлюбі чоловік і жінка є хорошими друзями і їм подобається перебувати в товаристві одне одного (Приповістей 17:17). Для цього потрібна схожість уподобань. Без неї важко підтримувати  дружні узи, не говорячи вже про подружні. Все-таки, якщо ваш обранець має улюблене заняття, скажімо, ходити в походи, а вам воно не дуже подобається, чи це означає, що вам не слід одружуватися? Не обов’язково. Можливо, ви маєте інші, важливіші спільні інтереси. Крім того, ви можете принести радість своєму нареченому, залучаючись до корисних справ, які йому подобаються (Дії 20:35).

¹⁵ По суті, сумісність до великої міри залежить від того, наскільки ви обоє готові пристосовуватися одне до одного, а не від того, наскільки ви схожі. Замість думати: «Чи ми у всьому погоджуємося?», краще запитати: «Що стається, коли ми в чомусь не погоджуємося? Чи ми в стані спокійно обговорювати справи, поважаючи гідність одне одного? Чи, може, обговорення переростають у гострі суперечки?» (Ефесян 4:29, 31). Якщо ви хочете одружитися, будьте обережні з людьми гордими й самовпевненими, які не готові йти назустріч, а постійно домагаються, щоб усе було по-їхньому.

16, 17. На що чоловікові чи жінці слід звертати увагу при виборі шлюбного партнера?

¹⁶ У християнському зборі особи, яким надається відповідальність, «перш випробовуються» (1 Тимофія 3:10). Ви також можете застосувати цей принцип. Наприклад, жінка може запитати: «Яку репутацію має цей чоловік? Які в нього друзі? Чи він виявляє самовладання? Як він ставиться до старших віком? З якої родини походить? Як він поводиться з членами своєї сім’ї? Який його погляд на гроші? Чи він зловживає алкогольними напоями? Чи в нього імпульсивний, може навіть буйний,  характер? Які відповідальності він має у зборі і як з ними справляється? Чи можу я глибоко поважати його?» (Левит 19:32; Приповістей 22:29; 31:23; Ефесян 5:3—5, 33; 1 Тимофія 5:8; 6:10; Тита 2:6, 7).

¹⁷ Чоловік може запитати: «Чи ця жінка виявляє любов і повагу до Бога? Чи вона добра господиня? Чого її сім’я сподіватиметься від нас? Чи вона розумна, працьовита, бережлива? Про що їй подобається говорити? Чи вона щиро турбується добробутом інших, чи, може, вона егоцентрична або любить втручатися в чужі справи? Чи вона заслуговує довір’я? Чи вона готова підкорятися головуванню, чи, може, в неї вперта, навіть бунтарська вдача?» (Приповістей 31:10—31; Луки 6:45; Ефесян 5:22, 23; 1 Тимофія 5:13; 1 Петра 4:15).

18. Про що слід пам’ятати, коли у період залицяння ви помітили у своєму обранцеві незначні недоліки?

¹⁸ Не забувайте, що ви маєте справу з недосконалим нащадком Адама, а не з ідеалізованим героєм роману. У кожного є свої недоліки, і на деякі з них — ваші чи вашого обранця — потрібно буде дивитися крізь пальці (Римлян 3:23; Якова 3:2). Крім того, виявлення недоліку може дати нагоду вдосконалитися. Скажімо, в період залицяння у вас виникла суперечка. Подумайте: навіть люди, які люблять і поважають одне одного, мають деколи розбіжності у поглядах. (Порівняйте Буття 30:2; Дії 15:39). Можливо, вам обом необхідно просто навчитися ліпше ‘стримувати свій дух’ і вирішувати справи більш мирним способом (Приповістей 25:28). Чи ваш обранець виявляє бажання поліпшуватися? Чи ви самі виявляєте таке бажання? Чи могли б ви стати менш образливими й не такими недоторканими? (Екклезіяста  7:9). Навчаючись розв’язувати проблеми, ви можете закласти основи щирого обміну думками, вкрай необхідного вам, якщо ви одружитеся (Колосян 3:13).

19. Що було б мудро зробити, коли б у період залицяння виявилися серйозні проблеми?

¹⁹ А що, коли деякі речі вас дуже турбують? До таких сумнівів слід ставитися серйозно. Хоч якими романтичними є ваші почуття, хоч би як вам хотілося одружитися, не закривайте очей на серйозні недоліки (Приповістей 22:3; Екклезіяста 2:14). Якщо ви підтримуєте стосунки з людиною, відносно якої маєте серйозні сумніви, мудро було б припинити такі взаємини і не брати на себе довічних зобов’язань.

20. Як пара може підтримувати свою поведінку бездоганною в моральному плані у період залицяння?

²⁰ Як вам тримати залицяння у пошані? По-перше, попіклуйтеся, щоб ваша поведінка була бездоганною в моральному плані. Чи у вашій місцевості вважають нормальним для неодружених людей триматися за руки, цілуватися чи обніматися? Навіть якщо такі вирази прихильності і не засуджуються, вони повинні дозволятися тільки тоді, коли одруження чітко заплановане. Будьте обережні, щоб вирази прихильності не переросли у нечистоту чи навіть розпусту. (Ефесян 4:18, 19; порівняйте Пісню над піснями 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10). Оскільки серце лукаве, було б мудро вам обом уникати перебування на самоті в домі, квартирі, запаркованій машині чи в якомусь іншому місці, де виникла б можливість вдатися до неправильних дій (Єремії 17:9). Якщо ви підтримуєте залицяння  морально чистим, то цим доводите, що маєте самовладання і що ставите турботу про благополуччя іншої особи вище власних бажань. І що важливіше, чисте залицяння задовольнятиме Бога Єгову, який наказує своїм слугам стримуватися від нечистоти й розпусти (Галатів 5:19—21).

21. У чому потрібен чесний обмін думками, щоб залицяння було в пошані?

²¹ По-друге, залицяння, яке є в пошані, включає в себе чесний обмін думками. Коли справа йде до одруження, деякі питання потрібно відкрито обговорити. Де ви житимете? Чи ви обоє будете працювати на світській роботі? Чи хочете мати дітей? Також було б справедливо розповісти про справи, можливо з вашого минулого, які могли б вплинути на шлюб. Серед них можуть бути великі борги, зобов’язання, серйозна хвороба чи поганий стан здоров’я. Оскільки протягом тривалого часу ВІЛ (вірус, що викликає СНІД) може не давати симптомів, не було б нічого поганого, коли б майбутній партнер чи турботливі батьки попросили людину, яка в минулому вела безладне статеве життя чи внутрішньовенно приймала наркотики, зробити аналіз крові на СНІД. Якщо аналіз виявить зараження хворобою, інфікована особа не повинна наполягати на продовженні стосунків, коли інша особа бажає їх припинити. Було б добре навіть, коли б особа, яка в минулому належала до одної з груп ризику, по своїй волі зробила аналіз крові на СНІД, перш ніж починати залицяння.

22, 23. а) Як можна втратити рівновагу, готуючись до весілля? б) Який врівноважений погляд слід мати на весілля і шлюб?

²² В останні місяці перед одруженням ви обоє, мабуть, будете дуже зайняті організацією  весілля. Можна сильно зменшити напруження, якщо виявляти поміркованість. Вишукане весілля задовольнить родичів і сусідів, але забере у молодих та їхніх сімей багато фізичних сил і коштів. До деякої міри дотримуватися місцевих звичаїв — розсудливо, але рабське наслідування, можливо з духом суперництва, затьмарить значення події і може позбавити вас належної радості. Хоча слід брати до уваги й почуття інших, головна відповідальність за те, як повинне проходити весілля, лежить на молодому (Івана 2:9).

²³ Пам’ятайте: весілля триває один день, шлюб же — ціле життя. Старайтеся занадто не зосереджуватися на самому факті одруження. Замість цього просіть керівництва в Бога Єгови і дивіться вперед, готуючись жити одруженими. Тоді ви будете готові до успішного подружнього життя.